刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:你快跑!一个人好好活下去!我感动的边跑边问:一定要一个人吗?我再娶一个行不行?

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:哼,和我比花钱?

1、老公:大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?老婆:亲爱的,我想要!老公:好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?




今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。

邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:爸爸,对不起,我错了。他爸说:承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?儿子问:那怎么办啊?他爸:双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:老婆,我错了。他妈:承认错了就行了?他爸:那怎么办啊?他妈:你,蹲在墙角,唱
《国歌》。

2、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去。。。




月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。

老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:哟,还敢顶嘴?

3、常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。正好被老妈听到,她劝道:两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?




有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。孕妇问他,有何说法。老公得意洋洋地说:这孩子兵法学得好!这叫兵马未动,粮草先行。

睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:你玩啥呢,给我下一个。我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:就一条命啊,省着点玩。

4、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!




买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说:可能你长的像导盲犬吧

跟老公聊天聊到夫妻相,我说:夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。他如有所悟的道:哦,怪不得我越来越丑了!

5、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。




晚上熄灯后,夫妻躺在床上,老婆:老公,我们聊聊天吧。老公:嗯,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!

我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。

6、周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。我。。。




和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!仇家一愣,对我老婆说:这不是存心为难我吗?
你这身形,刘翔都跨不过去。

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖,老公,我要你抱我进去!老公看了看我说:算了,我还把床给你搬出来吧!!

7、我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开!




老公,外面打雷了我好怕哦 不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。
好的老公,那你能先从床底下出来吗?

老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

8、和老婆一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。我说道:现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!老婆一把薅住我的头发,幽幽滴说道:可以方便老娘打人!我。。。马上理光头去!




老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。

一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:孩子归我养!老婆说:孩子归我养,你以为孩子是你的呀。这下真得离婚了!

9、我:老婆,你出差这段时间我出轨了。。。她厉声道:你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?我低声道:对得起,那晚我很爽她吼道:那你对的起我吗?对的起,她给了我一千块过夜费说完我把钱递给了老婆。老婆笑道:老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人!




下班回来,老婆给我说:刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了!
结果肚子太大就卡在肚子上了我艹!

我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说:不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!

10、晚上老婆在朋友圈说:真的是太讨厌冬天了,一脱衣服就啪啪啪,真的烦死了。。。而我只能在底下默默留言:跟我没关系,那是静电。。。




丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:之所以隐瞒身份,就是怕吓到你不会不会!妻子摆摆手回道,我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58

11、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。我吓唬他道:不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看然后他轻声说道:嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。




听说女人都喜欢听男人说随便刷,于是等到吃完晚饭,我也对她说:拿去,随便刷!媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的失物招领栏里。他是这样写的:小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:猜猜我捡到了什么?

12、我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!




今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个春江水暖鸭先知,说完就后悔了。

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

13、老婆说:我不过了,离婚,这日子没法过了。老公也咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁是孙子!房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了。。。老公问,你去哪?老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!老公说:我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?老公:我1米7,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗。




老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈!她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345

瘦夫从体重计上下来,问胖妻:如果我再瘦点你会不会更爱我?胖妻不假思索的回答:当然会啊!瘦夫又问:如果是你瘦下来了呢?胖妻思考了一下说:那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

14、晚上问老婆约不?老婆说:已经佳人有约了!我:谁敢约我老婆,活腻了?她:大夷妈!




老婆:老公,我意外怀孕了!老公:怎么可能!我都有做安全措施的!老婆:废话!孩子如果是你的,还算意外吗?

吃饭的时候,老婆教导儿子:以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。我争辩道:我从没藏过私房钱!老婆立马捅了一下我,说:这句最重要,记着经常说!

15、因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?




昨天买的套套,有点不好意思,于是放到客厅的空烟盒子里,随手放到床头柜上。下班回来,无语的是,烟盒不见了,老婆说:那盒烟见你不抽,我就给你爸了

可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会,即使神侃到三更天也不会有人催你回家,不但巩固了友谊,而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活;

16、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。




晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。老公:嗯。我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?老公:没有啊。我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。老公:你吃屎了吗?我~~~

晚上,丈夫对妻子说:公主,请休息吧!妻子美滋滋地问:我是哪个公主呀?丈夫:就是武则天的女儿,李隆基他姑!妻子:太平

17、老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!我说那敢紧买啊。晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。




老婆淋浴出来对老公说:亲爱的
,我感觉我的胸部一边大一边小老公笑道:我感觉是一边小,一边更小。

媳妇,少吃点,你看你近来胖的。你说什么?麻烦再说一遍!媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!

18、老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。。。她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!我低头正在输入金额时,被媳妇把我踢出了群。。。




去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:你就不会再给你媳妇拿一个啊?那二货来了一句:媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。然后他媳妇淡淡地说了一句:你下次啃薄点

本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子

19、老婆:人家马云6秒钟进账10个亿,你呢,你都干了些什么?!老公:我6秒钟当了爹。




和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

20、我:老公,我们出去吃吧。老公:大家做吧,出去吃多浪费啊。我:你为什么总和我对着干!老公:要不今晚试试从后边?我。。。你妹,滚一边去。




早上,被老婆摇醒:起来!我找了个妞来陪你睡!我一听兴奋地蹦起来:哪?她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:拿去!我

二货老公早上说:老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。说着放了个屁,你看,又拉了一个

回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!




二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说那女的是我老婆我说:那男的是我老公我又接着说:咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??二货老公说:木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏

最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我

我不想睁着眼说瞎话老婆:老公,我美不美?老公:美。老婆:你为什么不睁开眼看我?老公:我不想睁着眼说瞎话!




老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗?老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。

婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?我当然不服,辩解道:你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?能起什么化学反应啊?老婆蛮横地瞪起了眼。长久下去,再好的钢也会生锈的!我据理力争。老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:你就不能做个不锈钢吗?!

下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!我。。。




我问老公会不会嫌我胸小,他说:不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!,果断踢飞

天热,老公回家带来半个西瓜,老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:我戴墨镜买的。3、老公:老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎么办?老婆:那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。

昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了!表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢!尼妹,他几个意思???!!!




刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成高富帅。老婆:我们要实行责任承包制,各管一摊。我:同意。老婆:儿子负责高,长自己的个子。我:同意。老婆:我负责帅,儿子都像妈。我:同意。老婆:剩下的,归你啦。

晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。老婆淡定的说道:帮我回复一下,洗澡呢!然后老公又喊道:她说她想过来一起洗。老婆:你跟她说我老公在家,不方便,明天我老公出差再过来吧。老公感慨道:真有意思,我在家,你俩一起洗澡有啥不方便?还怕我偷看不成???




老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:老婆好棒,做的是奥利奥她有点难为情:哪有我:老婆做的一定是最好的!她一高兴就来劲了:那你把它们都吃了吧。

和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,二货老婆不高兴了,来一句:怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?我华丽的的来一句:你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味结果被一顿暴挠。。。

二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。女:亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?男:那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。女:所以呢?男:她漂亮,咱不能背后说外人不好。




老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!

家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着,真让人无语了。

我:呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。老公急忙问道:我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!我哭着说道:我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。我#$%$%^




老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:别担心,看不出来的!

昨晚奇葩老婆忽然对我说:皇上,臣妾有一事相求!但说无妨。恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!

记者采访一对夫妻。记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗?女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗?男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。




我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,还让我重做,这能重做吗?

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧你!老公也愤怒的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!

我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大
便,身上不可能有臭味儿。那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!!




总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:你TM打脸就只打一边?

韦德国际,刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!店员说:您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。

你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。




路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:谁?谁?谁?我不耐烦地说:不会等我打完电话再问吗?就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:洒水车来了你也不提醒我一下。妻子说:刚才我不是提醒你了!我问:提醒啥了?妻子说:水,水,水!

今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!

跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。老婆犯二,突然张口对着它汪汪汪几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它呜~汪汪汪那狗一愣,直接从地上爬起来,一边挣链子,一边对我狂吠!老婆拉着我就跑,边跑边冲我笑着说:你也真是的,好好的打声招呼不行嘛,骂人家干什么!




以前看电视偶像剧搭讪:嘿,你好,请问这里怎么走?或者美女,这是你掉的吗?我和二B媳妇第一次见面是在夜市:哎,哥,这家臭豆腐好吃不!

一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?老公:漂亮。老婆:我温柔吗?老公:温柔。老婆:我贤慧吗?老公:贤慧。老婆:我聪明吗?老公:聪明。老婆:你虚伪吗?老公:虚伪。。。。。啊!

做完面膜,我问老公:看我的脸是不是又嫩又滑?老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:嗯,差不多一样嫩滑!你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!




前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:到底怎么才不生气啊?老婆儿来了一句:你不知道,我吃硬不吃软吗?

老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜,就安慰他说:你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!老王听完眼泪就下来了,说:那也是我!

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你丫的一个厨子不会做饭?




出门前,我问老公:这件衣服好不好看?老公回:好看!我再问:这双鞋子适合我不?老公说:非常适合!我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。我随口问他:怎么我穿什么你都觉得美呢?老公弱弱的说:说不好看,你就会去买新的!

老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。

陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆,以后会死到哪道公式下都不知道。。。




邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?小王:没有啊今天回来迟了邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊?刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎么到现在才回来?你死哪去了小王:现在知道原因了吧

胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?胖妻:当然是想听实话了。瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了?我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!




老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:拿根鸡毛当令箭!老婆默默无语,低头对着肚子说:儿啊,你爹说你是鸡毛啊。

老公:老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!老婆:什么症状?老公:我看不见钱了!

老公:老婆你睡了吗?老婆:没那,睡不着。老公:我也睡不着,你给讲个故事听听吧。老婆:好啊,给你讲个闹心的故事吧。老公:好呀。老婆:咱离婚吧。老公不淡定了。。。




早上老婆问我:一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?我说:这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!她轻蔑地摇了摇头说:傻B,你去文具店买内裤啊?

邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;

老婆:你要是睡了别的女人,我就去睡她老公。我:她要是没老公呢?老婆:我就去睡她爹。我:她要是没爹呢?老婆:那我就去睡你爹!我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。




老婆菜做的很好吃,很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说:你是我上辈子养的猪。。。

在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!



翻看以前的照片,老公感慨道:那时候我们俩真是贫贱不能移啊!老婆说:是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!

昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!



晚饭后闲聊,我说:你们知道吗?微博上市了。老婆听后显得异常激动,大声地说:是吗?好吃吗?多少钱一斤?

有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:快看!一整车的你亲戚!谁知老公头也不回的说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?



昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,老公,你能陪我玩一会儿吗?不能,我困了媳妇不行,不许困,陪我玩那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩老公晚安。

晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。



老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。

有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候



出门前老婆在化妆,我说:赶时间,别化了。她说:等会儿,两分钟就好。一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。你多好呀!她从镜子里看着我,说:每次说十分钟最后都不到两分钟。

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:还要不要?她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:还要不要?终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。



上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。



媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。



老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?对啊。那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?对啊。

亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?傻瓜,肯定是先救你啦。亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。夫亡



今天嘴贱问老婆:老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?老婆:干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。

产科的一个护士妹妹很漂亮,老公一脸贱笑的调侃着问:护士小姐,我儿子的jj怎么这么小?护士妹妹终于忍无可忍答到:遗传的!



一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:潜水真是最好的结婚方式啊!她老公不解地问:为什么?女人说:这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。

做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。



晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:喂!我老公现在在家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?老公怒气冲冲地吼道。老婆:电话是打给我的。

年轻的妻子对刚下班的丈夫说:亲爱的,我要换工作。丈夫一愣,好不容易才给妻子找了份工作,上班没多久,怎么又提这样的要求?他问:怎么了,工作不愉快吗?妻子说:哪里啊,我那几套时装,新同事都看厌了。



今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。

老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:说,哪个贱人的!我擦去嘴角的血水,含泪道:这不你的吗!她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!



深夜,出差的小王给妻子电话:我有个重要文件寄到家的,收到了么?妻子:早上就收到了。真的么,这么快?当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着
,我让旁边的快递和你说

地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去!没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上!地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!!



老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,老公傻傻的问:他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?

我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我她让我剥给她吃。



排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:以后有合适的,给我介绍一下。老婆问:有啥要求?老公:我的房子都给你了,对方有房子就行。带孩子的,考虑不老婆补充,老公:可以,我喜欢小孩子。老婆看看老公:有现成的。。。我就符合啊!

和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!不会的,不会翻。会的!不会的。会的!肯定不会,我一直这样!然后她伸手打翻了烟灰缸,你看,会的!



老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:这电视是多大的啊?老婆说34的吧。老公说:哦,我看着就是17的。老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱?姐答280元,防辐射的。老公那段时间一直都在研究内裤!



一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫:都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?丈夫:说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。

老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!怎么玩的?把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!



胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?我一脸惊恐的看着她:你自己掉的,干嘛打我?她幽幽的来了句:习惯了。



昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答:嫖去。老婆:我也去。我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?老婆:我去帮你把把关、砍砍价!

今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒,老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。



在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;

今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?我:好啊!买点吧。老婆:这苹果也可以啊!我:恩不错!老婆:那芒果呢?我:最近不能吃芒果?老婆:那老板来两斤芒果吧!



老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。吃货老婆事后说:我只是想多吃一点…

老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?老婆:好像没有。我:你居然都不反抗,离婚!第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床你干嘛呢?我正在反抗!



今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。

宝宝出生几天了,今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮,跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句:什么嘴巴小,明明是脸大嘛。



给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我:老公你踢球踢几号?我:3号!

一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置



我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。不料今天老婆却对我说:老公,我看你是该配副眼镜了。我不解地问:你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?老婆喝了口水,淡淡地说:好看不好看,其实是小事儿,关键是哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!我有些感动地打断老婆的话。我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了老婆提高嗓门解释道。

给老婆打了1万块钱,老婆问:你是不是做了什么对不起我的事情?没有
,随后又给老婆打了1万。为什么又打钱?刚才撒谎了。



眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜统统放进去。听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:我放不下。啪!话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:没什么放不下的。痛了,就自然放得下。

刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:天哪,这是真的吗?老公,我好激动。说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。



作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

眼看世界杯即将开踢,老婆特地去商场买了台电视回来,摸着原来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。



小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!老爸就一言不发地过去了

老婆:老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?老公:当然是你了,老婆老婆微微一笑,又问:说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气老公:你最漂亮,老婆老婆显得十分满意,又问道:那我和你的前女友谁漂亮?老公:你漂亮老婆:你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?



老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:好,到时把你一个人锁房里去。

和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。。。



开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:钥匙,车钥匙。距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

老婆:老公,我漂亮吗?老公:漂亮!老婆:我贤惠吗?老公:贤惠!老婆:我这么优秀怎么就嫁给了你。老公:因为只有我能把你的缺点看成优点。



和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:睡了吗?老婆说:没呢,看着呢。我说:那你去给我煮碗面吧,我饿了。老婆说:你刚刚说什么?我说:让你给我煮碗面。老婆说:不是这句,前一句。我说:你睡了吗?老婆:睡了。。。

看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:老公,你看我像哪家银行的代言人啊?老公不加思索地说:建(贱)行!



老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问:那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:一圈,两圈,你就是个水桶妖。。

老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:你这么胖,还买这么多吃的呀。她:是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。那人说:你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。老婆:我就是个女的。



某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。你昨晚做梦了吧?,你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子,老婆不屑地打断他的话:杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸

刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?



一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。她母亲:你原谅他了?妻子:才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!

老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?我没加思考的说你不像萝莉,你像罗汉然后,就挨顿打跪键盘跪到现在…



法官:离婚理由是什么?新娘:他打呼噜。法官:结婚多长时间了?新娘:三天。法官:嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。

早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说:你不是说你老公昨天出差了吗?同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!



老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里
。是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。你!太!胖!了!!

为了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。



那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!

买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:今天第二杯半价哦!老婆抬手给了我一耳光:凭啥把便宜的这杯给我?!



老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病

洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何?老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉!我。。。



早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:老公,我要我看了看时间,不行,只有一个小时,来不及了。老婆不乐意了:一个小时,你还真看得起自己我的意思是路上会堵车啊。。。

早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。我:梦到什么了?老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。我:流了很多血?老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。。。我:你后脑勺里还长肠子呢!老婆:肠子里面还都是屎。我瞬间明白了:尼玛,滚蛋,你才满脑子屎呢。



瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。胖妻:什么古语?瘦夫:轻于鸿毛,重于泰山。

晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。




最近买房,付了首付,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架,寒暄道:买菜呢!老公很爱面子,结结巴巴地说:没有,没有,家里养了两只狗!

要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野;



又和老婆吵架了,老婆伤心地说:你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?我想了想说:从早上7点到晚上11点。

妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁?夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。妻:海内存知己,鬼才相信你。夫:影入桃花浪,你要闹哪样?妻:关梁蜀道难,这事咱没完!夫:唧唧复唧唧,滚到一边去!



昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。

今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧..



睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。砰!顿时眼冒金星。

做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说:两千块都不陪我睡一晚。。



我:你知道最尴尬的事是什么么?老公:不知道我:从厕所出来打了个饱嗝老公:你知道更尴尬的是什么?我:不知道老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲,你太厉害了。。。

昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:这时旁边又来了一只蚊子,还是绕着我飞,我以为自己刚才失手没抓住,就松开手心儿又去抓,结果手心儿里的蚊子借机逃脱了,那只掩护它的蚊子也没抓着你看,这件事情充分说明,在社会上混,有朋友帮衬多么重要啊!当我还沉浸在这段情节里的时候,老婆已经走进儿子的房间,把这个故事给儿子重复了一遍,然后严肃地对儿子说:你看,现在连蚊子都变得这么聪明了,你要不好好学习,将来怎么在社会上立足啊!老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。



老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。

一天,老婆洗完澡,腼腆的问:小哥,看我是不是又胖了?
我说:你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。老婆心里很美,但还不确定:真的吗?我淡然的说:就是皮有点厚。



老公:老婆,我给你点了首歌。老婆:什么歌?老公:粉红色的回忆老婆:你特么是嫌老娘黑了吧老公:

A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了!B:停薪留职是什么意思?A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力!



刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。姐说:别太晚,早点回家。妈说:少喝点酒,路上慢点。老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!

雨下得越来越大,我心里顿时犯了嘀咕:家里的窗子到底关了没?可别让雨溅进去啊。思虑再三,我给老婆打了个电话,想跟她核实一下。不料老婆说:我也忘了,等下班回家后看看吧,反正现在咱们俩谁也脱不开身。我一想也是,只好静下心来继续工作。到了晚上下班时,已经雨过天晴,正在赶路的我接到了老婆的电话:老公啊,我已经到家了,先告诉你一个好消息,咱家的窗户关啦。我听罢纳闷地问:那还有坏消息?老婆回答:你猜对了,我上午把被子晾在外面忘收了!



老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了!我想了想,写上二货媳妇。她看了看,严肃的问我:老实交待,你是不是还有个一货媳妇?

瘦夫:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。胖妻:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞?瘦夫:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你的高贵入住,它就变成了不折不扣的小户型了。胖妻:你欠揍啊?


老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去五分钟后我狂笑着说:哈哈哈叔叔厉害不?小姑娘害羞地说:叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了


老婆比较胖,今天在那儿说:哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。说完我就瞟了他一眼:想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!


老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗?老婆说:不知道,为什么?老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。老婆:你大爷的!


我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:老婆,帮我系上安全带!你说:好勒!然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。


本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听,饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精


昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!?我替老公辩解道:这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!


A:前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。B:她说什么了吗?A:什么也没说!B:那不就没事嘛。A:唉,关键已经有一个月什么也没说了。


昨晚去接媳妇下班,俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面:唰人就不见了,心想她终于变瘦了,过去一看,掉下水道里了


我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:1加1等于?汪汪!2乘3?汪汪汪汪汪汪!9开平方?汪汪汪!我完全被眼前的景象惊呆了,问她到底是如何办到的。我让老公学的狗叫。


跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。二货居然来了句:我从小就喜欢吃屁股!

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