4、我:老公,你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?老公:记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子,你陪我在校园里畅聊了一下午!我:嗯嗯,好怀念那时!老公:我也怀念,要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!我。。。1、先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!既然利润这么高你怎么不去投呢!你不知道我们推销员都穷么!没钱!没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!4、七夕节要到了,女朋友送了我三双袜子,我问她,为什么送我袜子啊!她说,不买这三双袜子,她的衣服不包邮!我。。。2、老家邻居的儿子订婚去送彩礼!到了女方家礼物都在,就是彩礼钱找不到了。邻居的儿子正着急的时候,女方母亲笑着说:没关系的,没带现金就算了,我这可以刷卡,或者支付宝转账也中!2、早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?3、逛超市逛到男士用品区,导购妹子说:先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?你猜?一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。6、男:你的iPhone6哪来的?女:前男友送的。男:他什么意思?你们不是早就一刀两断了吗?女:他说要情人节了,以前情人节都送我礼物的,今年虽说分手了,不送心里不舒服,没别的意思,你不要多想。男:什么不要多想,他就是贼心不死,难道一部破手机我买不起吗?马上还他,我带你重新去买!第二天,她开心的拿着新买的手机,把之前借的那部还给了同事。3、去钓鱼。旁边一大哥总是钓上小鱼,终于发飙了,边敲鱼头边吼道:劳资欺负你了哈,以大欺小,不服气的把你老爹老娘叔叔婶婶们都喊上跟我理论啊?然后把鱼扔塘里了。
神的是,才一会果真有大鱼上钩了……4、瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?瓜老板:8毛一斤保熟保甜!女:算了!还是回小区买吧?和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?女:不是!8毛一斤不好算账!我勒个去。。。7、在酒吧见到一个帅哥,一个人在喝酒,我鼓起勇气上前搭讪:快要情人节了,有约么?对方看了我一下:抱歉我是gay。我笑道:是吗?那太好了,我帮我老公问的。4、半夜飞机到北京,打了个出租车,听司机口音像是南方人,便问他:北京出租车不都是只让本地人开么?师傅说自己当年来北京,想开出租,被告知只能有京户才能开。他感觉地域歧视,怒而专攻工程技术,后来被一央企人才引进获得北京户口,然后辞职,终于实现了开出租的梦想。6、同事生了对双胞胎,分别叫大宝和二宝。上班后,我问她两个孩子长得像不像。她说:刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶,先把大宝喂饱,走开一会儿,回来喂小宝,喂了会儿发现小宝在旁边哭,才知道自己喂错了。我:那现在你怎么分哪个大哪个小?她尴尬地笑笑:俩小子现在完全不一样,大宝胖,小宝瘦。5、女朋友最近老被附近的人骚扰,于是我在她的动态里发了十条微商广告,现在连打招呼的人都没有了……6、在店里吃饭,看见正对面有个妹子很漂亮,想和她认识一下,就对她说:姑娘,今天出门急没带钱,能帮我付一下么?加个微信我在微信里发红包还给你好不好?那女的看了我一眼,然后帮我把钱付了就走了。还没要我微信……1、人到中年,秃如其来。。。2、台风天别出门,吹走或者吹不走都很尴尬。3、当代三大自杀行为:度娘看病,微信养生,专家荐股。4、你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的?谎报年龄。5、上学是另外一种相反形式的绑架,他们让你给钱不然就把你儿子送回去。6、你既没有好看的皮囊,也不存在有趣的躯壳,更不是可爱又迷人的反派,你只是个熬夜点外卖的猪精。7、夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金。。。我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西,他们一个裤兜就搞定了!8、理想不仅是个引诱,并且是个讽刺,在未做以前,他是美丽的对象,去做以后,它变成了残酷的对照

6、同事生了对双胞胎,分别叫大宝和二宝。上班后,我问她两个孩子长得像不像。她说:“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶,先把大宝喂饱,走开一会儿,回来喂小宝,喂了会儿发现小宝在旁边哭,才知道自己喂错了。”我:“那现在你怎么分哪个大哪个小?”她尴尬地笑笑:“俩小子现在完全不一样,大宝胖,小宝瘦。”

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韦德国际 ,3、逛超市逛到男士用品区,导购妹子说:“先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?”“你猜?”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

1、“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”“既然利润这么高你怎么不去投呢!”“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”

4、瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?瓜老板:8毛一斤保熟保甜!女:算了!还是回小区买吧?和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?女:不是!8毛一斤不好算账!我勒个去。。。

2、早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?

5、一个用户对他购买的应用程序有疑问,他在电话里没完没了地和技术人员讨论,但是技术人员说了半天,他都没有听懂。后来,技术人员在上交的报告中写道:“问题出在椅子和键盘之间。”

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