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经典男女搞笑对话段子2015-11-24 16:33 开心笑笑网 点击次数 :次

1、老李被对手老张的公司挤的破产,老李气不过,找来黑道朋友,打算报仇。黑道朋友分析道:“想要报仇,目前有三种方法,第一种,你获得融资,然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种,你雇我的兄弟,把老张干掉,但是,事发后被Pol.ice抓住的机率80%,你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种,把你女儿嫁给老张,你女儿那么败家,不出几年老张必然破产,即使不破产,老张死后财产也是你女儿的。”老李一拍大腿:“太好了,把我女儿嫁给他”。。。老李嫁女儿的那天,黑道朋友小声的问新郎老张:“张总,您已经如愿娶得美人归了,我们的劳务费该给了吧……”@呦呦ta爹2、招生简章因扩大办学规模,现向社会招生如下1,撩妹班25人,设有《把妹技巧》、《勾引少妇》、《嫂子诱惑》等课程,学费5000,学制1个月。2,印钞班30人,开设《手绘百元大钞》、《酱油做旧》等印刷假钞技能,学费10000元,包教包会。3,开锁班15人,设有《机械锁5秒开》、《密码锁一招破》、《暴力开锁》等课程,学费5千,另外交5万块的保证金,保证在校期间不偷窃。4,偷情班18人,设有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打装死》等课程,学费2000元。@呦呦ta爹3、老丈人是包工头,小李跟着老丈人干活,昨天,老丈人把小李叫去。老丈人说:“乖女婿,这时你两年的工钱12万,你可要数清楚了!”小李感动:“岳父大人,你不是说没钱吗”老丈人:“这12万是开发商刚给的,就给了12万我全部给你了!”小李激动,拿着钱往外走,还没出门,媳妇打来电话:“喂,老公,你小舅子要买房,缺12万,我妈说要我们给垫上!”小李:“啊~套路,套路啊!”@呦呦ta爹4、孙悟空三借芭蕉扇,最后经过一番打斗,终于借来了。孙悟空对铁扇公主说:“你早这样,何必动武啊!”铁扇公主:“你知道我为什么不借你,也是有缘由的。”孙悟空:“什么缘由?”铁扇公主:“你把我红孩儿送观音菩萨身边当招财童子!”孙悟空:“这你怎么能怨我?我给他选一个好的前程,同时他做招财童子,你们家自然会越来越富,越来越有钱。”铁扇公主:“就是因为有钱了,我老公牛魔王才找了个小三!”@因心因心因心5、网友们,别再取笑动画片没深度了,不信我给你们讲讲1,《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们,有些男人在外面横,在家就是个软蛋,比如灰太狼。2,《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们,大城市很多人都不知道儿子不是亲生的,比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来3,《葫芦娃》其实是想告诉我们,生的孩子太多容易家破人亡,比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。@呦呦ta爹6、观音下凡,想看一看唐僧师徒取经情况,结果只看到唐僧一人在徒步行走。菩萨问:“唐玄奘~你的徒弟们呢?”唐僧:“都请假了,悟空的花果山旅游区分红,请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了,请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛,流沙河污染严重,被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了,要把龙族改为马族。”菩萨:“原来如此~”唐僧:“菩萨,我也要请假,再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天,我这个做父亲的怎么着也得过去一下!”菩萨:“啊~”@呦呦ta爹7、小明放火把家里烧了。爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?小明:因为我孝顺啊!爸爸:烧了房子还叫孝顺!小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!爸爸:。。。@因风化龙8、老大出狱,回到家,发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起,老大怒:“你敢勾引嫂子,看我不弄死你”老二:“大哥,你听我解释,现在天冷,我是给嫂子暖被窝呢,你坐牢的时候,不是让我照顾好大嫂吗!”老大:“嗯,我说过这话,可是……”老二:“可是什么呀大哥,你看,你坐牢十年,我帮大嫂圆了做母亲的梦想,儿子今年6岁。还有大哥,大嫂担心你会赶她出咱这个家,为了打消她的顾虑,我和她领了结婚证。”老大晕倒。。。@呦呦ta爹9、两只飞蛾恋爱了。雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾,说:“我要给你个惊喜。”雌性飞蛾:“快说什么惊喜?”雄性飞蛾:“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”雌性飞蛾。。。@因心因心因心10、哥们儿问我借十万块钱。我:干啥用?哥们儿:违章了,交罚款!我:净瞎扯,哪有这么厉害的违章罚款?哥们儿:有啊,昨晚驾驶的不是我老婆,被人丈夫逮了个现形!@一片两片三四片11、昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”媳妇:“不行,太危险了”我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”媳妇:“我怕他一说话,你睡着了”@小丁丁12、老丈人来了坐在沙发上,楼道有脚步声,老丈人说:“是不有人来了?”我说:“一般不是上我这来的,上我这来的都是要钱的。”老丈人的眼神直勾勾的看着我,我一想口误,让老丈人多心了,于是赶紧解释说:“我这除了物业收物业费、收水电费的外,没人来!”老丈人“哼”了一声,站起来穿衣服就走:“我不是人?”我。。。@赵修才13、道长跟着房主进了屋子,四处看一下,房主迫不及待的说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子,可是,我最近发现,在这个房子里面,阴风阵阵,背后发凉,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”道长手捻胡须,幽幽的说道:“兄弟,在我们北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”@呦呦ta爹14、酸甜苦辣千百味,人生就是各种会。上学不离家长会,毕业之后要聚会。上岗至前培训会,欢迎成员迎新会业绩不好批斗会,工作辉煌庆功会想要结婚相亲会,剖腹生子会诊会。商家赚钱办展会,政府决策办公会。科研人员商讨会,汇报情况碰头会。开完这会开那会,小命玩完追悼会。@一片你做不了王15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点,发现都是20元的假币!Pol.ice问嫌疑犯:“为什么不做一百元的呢?”嫌犯:“做不起!”Pol.ice:“一百元成本比20元高吗?”嫌犯:“那倒不是,成本差不多。”Pol.ice:“那为什么呢?”嫌犯:“你要知道,做完假币得做旧处理,才能花出去,20元泡酱油可以,一百元得泡红酒,我们买不起啊!”@因心因心因心

1、我一口盐汽水喷死你生物老师告诉我们,爱情公寓中陈美嘉的口头禅我一口盐汽水喷死你。其实是一句非常高智商的骂人话,理由是人类细胞可以在盐水中生存,而单细胞生物不可以,这句话其实是骂的,你是头脑简单,四肢发达的单细胞生物。

1、 从未停止过对你的思念,从未减少过对你的爱恋,愿每天都能给你送上一点甜蜜,就像最甜的花儿一样,招上一群可爱的蜜蜂来–蜇你。

16、天下行业真不少,都为有个鼓钱包。医生赚钱很容易,全靠一把手术刀。出租司机有办法,拉客专绕远路跑。街头小贩良心黑,赚钱把那斤两少。领导自有领导计,缺个盖章你得跑。老师更有新花样,课上不讲得辅导。就连保安也腐败,要想放行烟一包。@呦呦ta爹17、眼看一年又到头,酸甜苦辣一背篓。儿子出生早一天,十万罚款落到头。老公职称晋一级,每月多发九十九。贷款买房顺趋势,勒紧裤腰把钱凑。房贷已还整五年,房子却成烂尾楼。谁知来年会怎样,任它风霜三六九。
@一片两片三四片18、我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作,今天我拿着不及格的试卷回家,顿时家里学术气氛爆浓。心理学教授爷爷说:“这孩子眼神慌张,语无伦次,肯定有事瞒着我们”刑侦系讲师老妈二话不说,把我藏在裤腿的试卷掏出来,一看不及格,啪啪照我屁股上就打。物理系副教授老爸提醒老妈:“你这么打孩子可不对,受力面夹角过大,屁股承受的压力就小,不疼”生物系专家奶奶也说道:“根据我多年研究,大腿和小腿弯曲部位最敏感,应该使劲拧那个部位才对”我:“救命啊~”@小丁丁19、老婆从超市买回来一块搓衣板。老公:老婆,你买的这搓衣板多少钱?老婆:十五块钱!老公:这价钱的搓衣板不贵!老婆啪啪就是两巴掌。老公:干啥打我呀?老婆:这搓衣板就是专门买来给你跪的,这价钱的不跪,你想要啥价钱的才跪呀?老公:卧槽。。。@雨落20、老婆:老公,咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻!老公:哪里互补了?老婆:我饭量大,你饭量小,互补吧;我体型胖,你体型消瘦,互补吧;我脾气急躁,你温柔顺从,互补吧;你能挣钱,我喜欢花钱,也互补吧!老公:。。。.
@一片两片三四片 笑话集原创笑话精品展第178期

2、英语听多了就懂了呀我打算送两个女儿出国,但是六岁的小女儿却不同意,我问她为什么,她委屈的说:因为我听不懂他们说的话。我给她解释:英语很简单的,天天听,听多了就懂了呀。她反问我:可我天天听咱们家狗叫,听了这么多年也没听懂它在说什么啊!我竟无言以对。
3、我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了……

2、
小方如厕之后回到教室,捏了捏小明的脸,小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干,小方回了一句:“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。

1、小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头.爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5.爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这他妈不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的

3、
一朋友跟我说他最近开发了一个大农场,开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说:多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

2、小明和女朋友正在家中看电视。电视新闻中播放道:现在70%的男人都希望发生婚外恋。小明听后,忙说:那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!接着,新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
3、小明爷爷身高1.65米,而奶奶却高达1.85米。
小明小时候爷爷已去世;有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。奶奶,小明好奇的问到:你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?奶奶转过脸来对小明说:孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。

4、
妻子埋怨丈夫:我在家里洗衣做饭拖地板,还要照顾孩子,你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说:是啊,我实在不忍心看着你受累,所以出去散散心!

4、老师看见小明一个字也写不出来。于是问道:你怎么默不出来?小明说道:内存不足,记不下来。老师说:那你就应该多花点时间来背啊。小明说:CPU过热,运行太慢。老师说:那你就抄个100遍吧。小明说:网速太慢,无法运行。

5、 男子谈了多次恋爱,也没有结成婚,到了三十多岁,突然娶了一位年轻漂亮的妻子,同事问原因,他说:主要是媒人给力!同事问:媒人姓什么?答道:姓钱!

今天去派出所报案,丢了一辆奔驰。Pol.ice:在哪丢的?答:市里!Pol.ice:哪个市?答:股市!Pol.ice:滚!

6、
学生拿着试卷来找老师:老师,我的试卷怎么判零分?老师说:你一道题都没做,判零分不行吗?学生指着卷子:我的卷子卷面整洁,应该得到卷面分5分!

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工尴尬地说:不了,太太,还是不看的好。

7、
一位学生拿着试卷来找老师:老师我的试卷怎么判零分?老师说:你一道题都没做,判零分不行吗?学生指着卷子:我的卷子卷面整洁,应该得到卷面分5分!

一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上:没有人在家,不要留任何东西!当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!
老公去买菜,老婆掏钱,固定的每次10元。老公:亲爱的,看在我这么勤劳的份上,能不能多给几张?老婆想了想,笑着说:可以。老婆把老公手上的一张10元纸币拿了回来,然后进了房间。一会儿,老婆拿着一把1角2角5角的纸币出来,交给了老公。老公一数,还是10元

8、
一名妇女提着刚买的鱼乘车,蹭脏了旁边一位男子的衣服,妇女忙说:没事,回家洗一洗就行了!男子风趣地说:我该说的话让您说了,对不起,让您操心了!

小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:你睡觉怎么和某某一样啊!我笑着说:那么多年他还是没变!

9、
暑假,小明去乡下姥姥家玩。一天,姥姥对小明说:“你看下家,我出去买点老鼠药。”小明回答说:“姥姥,咱家的老鼠病了吗!”

昨天去医院体检,经过产房。产房传喜讯,喜得一个大胖孙子。
爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子, 笑嘻嘻的问刚出生的孙子:
孙子,你还认识不认识爷爷了?
半夜三点多,楼下几名醉汗很是扰民,楼主也深受其害。
突然对楼一女汉子破口大骂:大半夜的叫唤个jb艹。
醉汗也张嘴就骂:艹?你行啊? 女汉子:行不行回家问你爹,不行哪有你这畜生。

10、
一天小李上街买菜,正巧碰见二舅,急忙问到:“二菜啊,买舅呢?”二舅不高兴了:“这么大了,咋连人话都不会说了!”我每天醒来就要开始担心:房价是否又涨了,彩票是否中奖了;股市是不是会跳水,经济是不是会缩萎。你说,我哪儿心情上班啊!

一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

11、
有个医生向心理医生咨询说:我和我的一个病人发生了关系。专家说:这有什么,我遇到过很多这样的问题,没有什么了不起的。那个医生说:可是我是个兽医

1、爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!

12、
有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻,女孩问男孩说:你会负责任吗?男孩说:你别开玩笑了,我们都不是一两岁的人了.你玩不玩,不玩我回家吃奶了!

2、醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

13、
一位小学老师让学生演算简单的加法,有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说:饭桶,譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说:两个饭桶。

3、班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘!
4、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

14、
一个小孩偷偷爬上一棵果树,摘下一个苹果。园主看见了大声叫,小家伙,你干什么!小孩拿着苹果说,有一个苹果掉下来了,我想爬上去把它挂上。

5、毛主席临终前,把Dengxp叫道床边说:有件事我放心不下,我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答:放心吧,主席,他们不跟我走,我就让他们跟你走。

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小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道方块4梅花j上来做题

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动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:……

2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!

17、
蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚,法官大人问:“为什么?”蝴蝶说:“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说:“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”

3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会

18、
空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

4、她的空间访问密保问题是我的男神叫什么名字?我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车果然也不是
5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?

19、
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样

20、
法官:一名法官刚为年迈的罪犯定刑,最后他做了一个结论:我希望这是你最后一次出现在我面前。“咦,法官,”罪汉说,“你要退休?”

1、
一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

21、
一个人询问旅馆房租,工作人员说取决于房间大小和人数。“小孩儿算不算呢?”那人问道。“不算,先生。”工作人员回答,“我们只算现金和信用卡。”

2、
一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。问:可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

22、
一傻子对井里喊:十三。一过路人好奇,便问:喊什么呢?傻子不理他,接着喊:十三。过路人于是将脑袋探到井边,傻子一脚把他踹下去。接着喊:十四!

3、
一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
4、
一女士从浴盆里出来,突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软,怔怔地望着那人。您怎么了,太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?

23、
小侄儿会几句英语,没事就显摆,一天店里来了个老外,他很流利的讲了句:welcomtobeijin,canyouhelpme?老外很高兴,没想到这店小也有人才啊,连忙一通解释表明来意,小侄儿摸了摸头说:您会说中国话吗?

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一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

24、
一男士气冲冲地按响邻居家门铃并抱怨:我家订的报纸又被你家的狗叨走了!邻居安慰道:别着急,我去看看。半晌邻居出来无奈地说:抱歉,它还没看完呢!

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迟到的琼斯先生问他的邻座:请问,现在台上演奏的是什么曲子?邻座说:贝多芬的第九交响乐!琼斯:真不该来晚了,都错过了八段曲子。

25、
老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

1、老公春节前被朋友约出去吃饭,两个半小时后接到老婆电话:你在干什么?

26、
苦不苦为了炒菜泪飞舞!累不累为了色味心操碎!烦不烦大量海鲜卖不完!顺不顺累死累活没人问!好不好希望客人吃得饱!唉!天苍苍雨茫茫可怜我们厨师郎

老公:在吃面包。

27、
哥听说,碘盐防辐射;忙抢购,店里人真多;闪开,闪开,谁也别档哥!姐听说,碘盐防辐射;忙涨价,涨它十倍多;拿来,拿来,钱先交给姐!

老婆:你真行,刚吃完饭又吃面包。

28、
最窝心的男子汉:某君把刚刚领到的工资拿回家,并狠狠对老婆说:“老婆,这是我这个月包月的嫖资,你收好了,好好服侍大爷!”老婆红着脸照收了。

老公:不是啊,路上堵车,我还没到饭店呢

29、
我要给你每分每秒的惊喜,给你每时每刻的感动,给你每日每夜的温存,给你岁岁年年的浪漫,给你生生世世的爱恋。爱你够不够深?够了说一声。

2、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:你要相信我。

30、
男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。请问你是哪一品wwW.SianDiAn.com?

老公说:我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!

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有一天我说你是猪,你生气的说:我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住,当着众人的面大吼:我不是猪才怪!我顿时无语……

3、老婆不知道听谁说蛋清能护发,她就弄了些揉搓起来,完事后准备冲掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一下午
4、一家人吃桃。妈妈问:桃的英文怎么说?

32、
你知道我怎么特别记得你吗?当年在幼儿园的时候,老师说尿床一次罚5元,二次罚6元,三次罚七元,你居然站起来问包月多少钱!

女儿答:Peach.

33、
爸爸领着儿子爬山,爬上山顶,放眼一望,山山水水非常壮观,爸爸心潮澎湃,非常动情地说:大地啊,母亲!儿子也模仿道:大地啊,奶奶!

妈妈对爸爸说:给你个屁吃

34、
一天,上小学的女儿对妈妈说:今天,小强要我嫁给他!妈妈笑着说:他向你求婚,就要养活你,他有固定工作吗?女儿说:他负责擦黑板!

5、老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。老公说:给我也来点吧。

35、
公车上人多很挤,一女士拿着一包苹果对坐着的男士说:我用苹果换你的座位。男士高兴地换了,刚要吃,女士又说:别吃,一会下车我还要换回来呢。

老婆瞪眼道:你喷了,让蚊子咬谁去?

36、
开心一笑:作家应征入伍。班长问:念过小学?他答:是!还念过中学,且在大学取得三个学位。班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩字:识字!

6、我用了一款新香水,老公下班后,我问他:快闻闻,今天有什么不一样的味道?

37、
妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!

老公一下子冲进厨房:今天做我最爱吃的红烧排骨了?

38、
牙医同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?

一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了
谁?我们齐声惊问。
乐山大佛她得意地说。众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来
一GG不服气:不就七十多米嘛 却被这个四川MM打断:才七十多米吗?
另一人很有把握地说:是71米。
所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂这个MM振振有辞,人家坐着是71米,那么站起来呢?众人跌倒在地你倒是让他站起来呀!这个GG还是不服气。咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!
众人彻底无语了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说:你是啥子鸟哦?乌鸦说:我是凤凰噻!麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
一天,我对我同位说:你是猪才怪!他居然没听懂,还一本正经的说:我不是猪才怪我真的不是猪才怪!我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!然后后边同学一下子就听懂了,说:对呀,你不是猪才怪。让我都不好意思给他说事实了
古代史,老师笑容满满的问:同学们,你们知道的最早的通讯方式是什么呀?有回答狼烟的,有回答书信的,这时小角落传来一声:托梦。老师:你给我滚出去公车交上,一个时尚MM因
老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。
MM说:你必须跟我说对不起。老太婆说:对不起!我不是故意的。MM说:你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!老太婆当然不肯啦。一旁人说:您就磕个好了!就当是上错坟了!今在火车站候车,见一小伙跨过栏杆进入检票。这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,脱口而出:刘翔都不跨了,你还跨今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。客人惊到:我勒个去,你这是还要帮我开光?

39、
和朋友登山看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

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老婆打电话到当经理的办公室,女秘书接了电话。女秘书:“经理,你老婆说要在电话里吻你。”经理:“好的,你帮我接一下,呆会儿我再找你还给我。”

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有一孩子写作业时碰到了难题,就跑到爸爸那里,孩子问爸爸:爸爸,文字是什么时候出来的?爸爸一边打牌一边说:那个—蚊子是—夏天出来的!

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辞职了,同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑,拉着我的手说:大哥,以往每次考核都是你垫底,你走了我可怎么办?

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阿呆骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼道:“手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

44、
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“。]

45、
一位美眉说话好带个“大”字,什么“睡大觉”啦,“上大当”啦,等等。一次与男友在饭馆吃饭,男友要她点菜,美眉说:吃什么都行,随你的大便啦!

46、
孙子用米尺认真地划线,奶奶问:你干什么?孙子说:老师说我写的字都歪着,要我打完格再写。奶奶赶忙倒了满满的一杯水递给孙子:快喝,喝饱了好打嗝

47、
一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”

48、
甲:你昨天美容效果那么好,回家后老公很惊喜吧?乙:是的,他惊喜过后说了一句让我很吃惊的话!甲:他说了什么?乙:他说,快到卧室去,我媳妇不在家!

49、
王子被施魔法,每年只能讲一个字,他五年没讲话攒够了能讲五个字时,走到公主面前说:公主我爱你!公主只说了一个字王子就晕了,公主说:啥?

50、
一对恋人在沙滩上漫步,男的在地上划个圆圈说道:我对你的爱就像这圆圈,永远没有终点!女的也划个圆圈,说:我对你的爱就像这圆圈,永远没有起点!

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