1.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:我们这只办出境,不办穿越业务!2.去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。4.跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。5.家在小县城,公交车随叫随停。晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。司机说:是啊,你站会吧,他们下一站下。我差点就吓晕了6.发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主7.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。9.老板,你家的百货超市什么都有吗?应该是吧,看你要什么了。那我要个男朋友。哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?10.前天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相。11.穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧!啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:请问机场怎么去?我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:我英语不太好啊我当时就愣了,弱弱地说:老大,人家问你的是中文啊!13.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我健康不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手打猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不可能,一定是别人开的枪。医生说:您说对了!14.下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。呦,张哥,哪买的藏獒呀!同事脸都绿了走近一看,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢15.期末二外德语考试。老师说全部开卷,进出自由,带辞典、带教材、带笔记、带电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人16.今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?17.小孙女对爷爷说:爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!爷爷说:等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。小孙女说:爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。18.有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:我最佩服我母亲的,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写我最佩服我母亲的儿子啊!19.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道:今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课。20.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生!说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:给老子回来!众人纷纷感慨:这儿子当的真孝顺!21.纹纹:妈妈,开心是什么意思?妈妈:开心就是很高兴。纹纹:那关心就是不高兴吧!22.前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导,我难掩兴奋地汇报:头儿,我怀孕了!周围突然就安静了。领导楞了半天,憋出一句:你老公知道了吗?我脑抽地答:他让我找你。周围瞬间鸦雀无声23.刚才有个大爷来银行开户,在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后,在空格里写:长方形。24.昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说:两夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。他恍然大悟吼道:难怪我越长越丑了!25.医学院的学生告诉我,说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是:停尸房有空调,他们寝室没有!26.老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?那还用问?赶紧把盲人扶过马路。27.办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。28.几个二货合资开公司,为了彰显公司的厉害,特取名能力!能力公司一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了只见执照上大大地写着:能力有限公司。

1.去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……

带一群同学回家,老妈在做饭,我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?”

2.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。

“穿白裙子那个”

3.跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

“呦,你也太神了吧,你怎么知道的?”

4.家在小县城,公交车随叫随停。晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。司机说:是啊,你站会吧,他们下一站下。我差点就吓尿了……

“里面我就看那穿白裙子的不顺心”

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“……”

5.发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……

2

6.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。女:说人话。男:旁边有个宾馆

7.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

3

8.“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

我和老婆都很胖,但又管不住嘴,无奈之下只好约定,要是晚上谁在吃零食,就要付给对方50元钱。哎,你还别说,只从定了这个规矩,我们每天都能从对方那拿到50元钱,即吃了东西又赚了钱,老开心了。

9.前天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相?

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一店门口停一车,交警准备开单,店主问:“嘛事?”

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交警:“马上开走。”

店主表情挑衅:“这是不可能的,以前都这样停。”

交警:“不开走马上拖车。”

店主不屑:“我是不会开的。”

一大群人起哄,交警脸色堪比僵尸,马上车被拖走。

交警:“签字吧。”

店主:“车又不是我的,我签什么字。”

全场瞬间沸腾!

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你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?

6

不要羡慕花千骨有杀阡陌,那毕竟是小说,你身边不可能会有杀阡陌,最多有个杀千刀,还有他的弟弟杀马特;

不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。

7

顾客:“美女,结帐。”

服务员:“好的,刷卡还是现金?”

顾客:“刷盘子行吗?”

服务员:“好啊可以打折。”

顾客兴奋:“几折?”

服务员:“打骨折。”

8

有一个女同事,最近买了三条小金鱼,有两条天天在一起游,还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心,然后把那两条也一起埋了,边埋边嘀咕,就是你们,就是你们在秀恩爱,害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了,特别还是单身的女人。。。

9

爷爷给我讲故事一天爷爷给我讲故事。

爷爷:“在春秋战国时代。”

我:“是春还是秋啊?”

爷爷:“当时诸侯争霸。”

我:“是猪还是猴啊?”

爷爷:“不说了!”

10

我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留!

11

一天数学课,老师在黑板上写了一大堆题,准备让同学上去做,就问:哪位同学可以上来做一下?正好这时同桌在睡觉,于是我碰了一下他,小声说:老师让你上去擦黑板。同桌正迷迷糊糊的,站起来就走上去了,边走老师边夸:表现不错嘛。于是看见同桌拿起板擦三下五除二把老师写了半天的题全擦了,还不明所以的走下去,顿时全班都懵了,然后就是一片掌声雷动

12

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”

支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?

我的同桌说他是从广西来的!”

13

前几天我去帮他搬家,不小心把他一盆仙人球摔了,把他心疼的啊,说这是我养了好几年的,天天拿出去晒晒,经常浇水,说着就伸手去拿,刚拿到手里就愣了,突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩,一边踩一边骂:我养了你两年多你特么是塑料假的……假的…

14

在家无聊中,好闺蜜发来信息问:“在干嘛,一起吃饭啊?”果断恶心她:拉屎,要么?她没回复,我在偷乐。等下她堂哥(我暗恋的男神)发来一消息,“拉完屎出来吃个饭吧,我和我妹在你家路口的餐厅。”……突然感觉整个天地变成屎黄色。我还去吗?

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老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!老公:都这么说么!老婆:你认为呢?老公:从昨晚开始,我持反对意见。老婆:为什么呀?老公:卸了妆比你还老。

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小李下班开着车回家,正在半道上,前面突然冒出一个大妈,二话不说就倒在了车前,小松一个急刹赶紧停住车并走了下去,来到车前生气的把大妈扶了起来,然后说到,“妈,你下次碰瓷的时候看清楚点儿,这车里面坐的可是你儿子啊”

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打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”

18

老婆:你是不是外面有人了? 老公:沒有啊!

老婆:你平時都是六點半回來的,今天怎麼六點三十一了?

老公:一分鐘能幹嘛?

老婆:一分鐘能幹嘛你不知道?

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