韦德国际 1

1、小侄女今天放学有些闷闷不乐,我问她怎么了?她说:班上有两个男生因为都想和我坐同桌,所以打起来了,我很烦恼。我。。。2、我一女性朋友,由于凶太小
,为了掩饰自己,我把ABCD四个罩杯的都买了,然后都穿上,一日出门,碰到一色狼尾随,到一个角落后
终于下手了,扒开上衣里面是一层又一层的胸罩,当扒掉最后一个,他怒道:
艹,怎么是个男的!3、公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”4、医院偶遇一对父子,儿子要打针。儿子哭的山崩地裂,誓死不打针“疼啊,疼”。父亲心疼儿子,和蔼可亲的规劝道“乖啊,听话,要不然,一会挨揍比打针还疼……”5、老爸手机掉水里了,捡起来吹干,想试试坏了没,然后就给我妈打电话,我妈在鱼塘旁边一掏手机,手机光荣掉鱼塘里边了。。。这都是命啊!6、老婆手机屏坏了,要换一个,在网上查了下手机卖2450元,然后我就问一个卖手机的朋友,他说卖2250,正规手续。今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错滴,就买了。从店里一出来,我真的不敢相信我的眼睛,车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。7、当你结束了一天的疲惫,坐上了返程的公车,望着窗外的都市霓虹,看着前座情侣在卿卿我我,你是否也会像我一样,想起了在家等你的那个她,在心底暗暗发誓,未来,一定要出人头地!明天,一定要继续努力!今晚,一定要撸一发!不..两发!8、都是生殖器官咋还分高低贵贱啊???我说你玩游戏玩的屌,你就高兴??我说你玩游戏像个JB,你就生气还骂我???

韦德国际,公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

1、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?2、前两天,无聊。我试着给10086发信息:我想你了。没想到10086真的给回信息了:来找我啊,死鬼!然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:忽悠,接着忽悠。4、有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说:真恨不得把一分钱掰开当两半花。同事乙面无表情幽幽地插话说:我试过,掰不开。5、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。6、公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。刘主任:你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说:我哪儿抛的动啊!8、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!旁边一哥们弱弱的问句:我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?9、一朋友的真事。朋友去青海办事,在路上轧死了只羊。他说:赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问:为什么呀?老农说一句话,差点没把朋友憋死:你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘以后是你配还是我配?10、和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看,二货老婆:大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了,家里有。。。。。11、每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:两份的量也那么少,不够吃啊,艹12、男友陪客户晚上喝酒,喝多了,深夜回家,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,睡着的都给我起来!于是,很多住户家灯亮了,又喊起来的给我把窗户都打开!于是,很多住户家的窗户打开,大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事,继续喊看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!13、一日
,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回,大楷是一个疗程吧。。。14、青年见禅师:大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?禅师摸摸脑袋:你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!15、某人求职,面试官问问"姓名","iPhone5""我问你姓名","iPhone5"刚要发怒,面试官于是自己看简历,看后大惊失色,"艾凤武"!16、小兔子想知道什么是幸福,于是去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回到家把这一切告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福,小兔子不解问为什么
,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,你这个b孩子!17、打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针,一次,遇见一位熟睡病人,一针又一针,不知不觉从头打到脚…就在MM香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,大声呼骂:你特么真当我睡死了?从头打到脚!MM落荒而逃。第二天上班,院长握着MM手说:医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了!18、今天老婆给我打电话说给我买了个东西,下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹!满心欢喜地打开原来是件羽绒服,很厚,很漂亮只是….怎么像是女式的啊?老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的!19、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:抓只老鼠回来见我!猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:来,咱们斗地主!。20、女友问:亲爱的,今天是个什么日子啊?心想:不是她生日,不是周年纪念,不是她大夷妈探亲脑门已经见汗了!你到底知道不知道嘛?我试探性的问:什么日子啊?你生日啊!这都不知道。我顿时怒了:Kao,这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。21、听朋友说的,运动会上,有个男的跑步腿抽筋了,半死不活的躺在地上,过来几个人给他揉腿,好家伙,那是一顿猛搓狠揉啊,搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼,就说了六个字:抽的是那条腿!22、初中时我还是个单纯的阳光少年,跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那,后腰露出诡异的白边,好奇就扯了一下,就在那一刻妹子站起身来,等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了,留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。23、今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。我说:没钱。那女的急忙说:先生很便宜的。我说:我有女朋友。那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!24、青年忧心忡忡问禅师:大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:哪个比较疼?青年答:咸的蛋疼!禅师道:闲的蛋疼就找正事做去!25、一男生,生性腼腆。向女孩表白,用纸条写上:5201314。纸条回来后写着(5201314)10倍,此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道:呆子,计算结果是18340!!26、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多呵!轮到我了,刚坐定,医生问:怎么了?我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:大夫,我这有个大红包!医生一把按住我淡定地回道:嗯!这事呆会再说!27、我本是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶
粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人途中到达青青草原,在那定居,最后成为了羊村村长。28、你干嘛打我?因为你没有女朋友啊!你自己不也没有!对啊,所以大家都说我要打一辈子的光棍。29、姐姐的同学,女生,结婚七年没有生小孩,
她老公就以传宗接代的名义而出轨了,
不负众望的小三怀孕了,接着就把原配甩了 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。
那个被甩的悲催女后来又嫁了,不到一年,诞下一对龙凤胎。
检查后,之前不能生育不是女方的问题30、儿子,爹祝你今天四岁生日快乐,爹五年前给你申请的QQ已经升级为三个太阳了,而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了,以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了,一共也就一百多人,爹只能帮你到这了。。。

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