韦德国际 1

1、“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!!!”2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

  1. 单位祝词,一位领导说:祝大家身体愉快憋住,没词了。 2
    .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 3
    .我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说来3根羊肉串 老板蒙了几根?
    我又伸出3个手指说4根4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:鸡科长,你在猪房吗?当时狂骂那家伙一顿
    5.爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去!
    6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令向左钻!向右钻! 7.
    大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
    8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
    我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前。。。
    更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:孔子的学生吧。9.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
    10.老虎不发猫,你当我是病危呀! 11.我:那是我们物理老师。。。
    -同学:教什么的阿?
    我:化学。。。12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈找你。
    我一边接过电话一便随口说到:男的女的 大家狂笑
    我被笑了4年13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在,但是这一次我想说的的是已经出去了.结果说出来是:他已经不在了
    递给我一根冰糕,我咬一口大叫:烫死我了! 15.和

引导语:一天上课,讲愚公移山,老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙,有一同学举手弱弱的问了一句:老师,操蛇之神是许仙吗?然后就1、前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。2、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸,瞬间开启装b模式。手机有个来电解围,偷偷按一下就来铃声。拿起手机:喂,我今天在帮朋友开出租车呢,恩,是的,他去喝同学结婚酒去了。对了,小x到底怎么说,他那个工程我已经陆续投了3000多万了,还亏的话让他不要来见我了!就这样!说完心里真舒服,美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道:师傅,下次打电话把车上工作证换掉吧!3、路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:谁?谁?谁?我不耐烦地说:不会等我打完电话再问吗?就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:洒水车来了你也不提醒我一下。妻子说:刚才我不是提醒你了!我问:提醒啥了?妻子说:水,水,水!4、从前有两个妇女来到县衙,她们都说孩子是她的。县官说:这样吧,孩子放中间,你们一人站一边拉,谁拉到了孩子就是谁的!县官心想亲妈怎么忍心下的了手呢?真假必定一目了然!于是叫人把孩子放在大堂中间宣布开始,只见两位妇女默默脱下裤子,蹲了下来…5、老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:说,哪个碧池的!我擦去嘴角的血水,含泪道:这不你的吗!她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!6、一大早,我就打电话约女神:晚上请你去看电影呀?
谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!7、小笼包子店,要了一笼包子,一碗粥加一个鸡蛋,正吃的high的时候,过来一对情侣。男:老板来四个包子加一碗粥老板回应:不卖四个包子,至少一笼那情侣回应我们吃不完啊!老板华丽丽的指着我说:那姑娘一个人吃一笼包子,一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃的完!我当时那个心情啊!8、一个同事去外地出差,钱包被偷了,就剩下口袋里的十块钱,找了一个网吧,通宵上网,小地方便宜不查证件,挂了QQ,想着遇到熟人好汇钱,结果一个通宵下来,斗地主赢了超级多的欢乐豆,最后卖给旁边的一个人,买了车票回来了,神仙般的存在!9、我对老婆说:姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说:活该,玩鸡的都没有好下场。我:……10、朋友喜得贵子,可他貌似不太开心。今天看到他更新的QQ状态是:满心欢喜等待上辈子的情人,却等来了上辈子的基友!11、感冒了今天想起高中时候追个女神,有天她小感冒了,我表现的机会来了,去找她坚持要送她去医院看,她不愿意去后面被我连拉带拽的终于上车了,第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了,我我12、大学,深夜,大雨中,一女汉子兄弟喝醉,让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后,她各种酒疯。gc是,蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。13、我和老娘去大润发买马桶吸,到一楼我娘去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸,就按在了光滑的地面上。结果…拔不起来了!每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸!包括我娘!14、今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:你长的还蛮帅的。我由于太紧张,随口说出:你眼瞎了吧。唉15、朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?我说不见。朋友说,为什么?我说你这都说了一大堆优点了,还没提到脸。16、我女儿三岁了,每天都要睡好多觉!我下班回家看她坐在椅子上一动不动的,就问她:咋啦?谁欺负你了?
她对我说:别打扰我,睡累了,歇会儿再睡。17、小何刚交了个女友,两人经常打手机聊天。
一次,小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话,单位里不许打私人电话,于是他就借口上厕所,在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢,有人进来小便,电话那头问是什么声音啊,小何急中生智到:我正在倒茶喝呢。18、一童鞋问我一问题,问题是,哪三种动物叠加一起最高?我说:大象、长颈鹿、姚明。那童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂珠穆朗玛峰!19、lz无聊,所以按着俺家小猫的头强迫它和我看电视,发现很有趣,于是持续了一个月…….有一天,我买了个仓鼠,结果仓鼠把小猫的食物给偷吃了,结果小猫叼着仓鼠,按着仓鼠的头看电视….电视…..视….20、现在。。跟土豪做朋友都弱爆了。。小黑。。爱情公寓里一个神一样的存在:他时而住楼下时而住隔壁;他无证卖过烟花也曾改装过洗衣机电路;他有天文望远镜也有便携式柴油发电机;和子乔打过桌球也曾帮美嘉从淀山湖掉过野生鱼;帮悠悠找到了电影拍摄场地甚至自己生产化肥。小黑,我们做朋友吧!21、早上在摊子吃面,过来一个年龄和我差不多大的男子,看我用纸巾擦嘴,问我还要不要了,我以为是过来收碗的,就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。我一下愣住了,回过神后对他说:你点一碗,我付钱。他回答得干脆:我就是想喝汤,谢谢!这事我一直想着,只想说,现在这样有个性的人实在是太少了!22、今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:怎么还没打呢?
他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。23、2月16日,开学了。老师开始检查作业。一同学语文作业没做,老师问:你的作业呢?同学撒谎答:没带。老师又问:那你什么时候带来?同学答:2月30号吧。这还不是GC,GC是老师竟然说:2月30号的时候不要又忘带。24、说个前段时间的,lz妹纸,家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,堂妹不肯自己吃,要她妈妈喂,她妈妈便说你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的,妹妹立马接一句那你都那么大还用小孩的尿不湿。全家喷饭中25、从超市里买来一瓶有机会中奖的饮料,满怀期待的打开瓶盖,里面的字能把你气死:再来一个瓶盖。26、一天,一人在森林里独自走着,手里拿着一把枪。突然,他看到了一只狼!因为害怕加上枪里只有一颗子弹,他自杀了。这时,狼走过来看了他一眼,转身走了。27、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他,就说:是小怪兽呀!刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:阿姨它死了吗?28、今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCBACDB。29、我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。30、晚饭后
,女儿缠着爸爸说:爸爸,让我亲一下.爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道:是不是觉得爸爸对你特别好啊?女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道:嗯,这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。编后语:A君从外地回来,看到父亲和邻居在说话。遂上前。
邻居问道:什么时候回来的? A君:昨晚回来的。
其父大怒,上前揣一大脚:坐碗回来的?不怎么不坐盆回来?

2、朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天,说道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:小姐,这鞋多少钱一斤?
16.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:去散个烟!结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠k了我一顿。17.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!
18.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:某某,你坐我屁股上吧!
我当时一直狂笑到下车~!
19.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:爸,来座!寒!大帮同学笑得要死
22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的双杰伦
23.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的全班爆寒
~
24.
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
-25.有一天傍晚,

3、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被警察包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:“为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???

碰到个熟人,开口就说:早啊 26.晚上,一室友进屋大声宣布:
今天我看午夜版的美国凶铃了! 27.
由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:去中国银行、顺便找一家五金店买把刀汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:大哥我要下班了,你重新打辆车吧。当时我就非常生气,恶狠狠的说:你要下班了在宾馆泊什么车呀!?女司机看了看我快要崩溃的说:大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
-28.政治老师有一次讲课的时候说:下面我举个比方,然后觉得不对,又说:打个例子29.初中的时候,老师叫翻译who
is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:日本武士死前都剖腹产的~
31.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常
~~~~ -35. 记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听

4、亲爱的我怀孕了,过来摸摸~你听,有没有听到小孩子叫你爸爸?”“怎么可能听到”“就是有嘛,你快听!”“亲爱的,请记住你是男的,下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭!”

她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说小姐,来个鸡腿汉堡,可话到口中竟成了小腿,来个汉堡
告诉我肯德基新出的骨肉相连,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个血肉模糊,谢谢!.
无地自容-_-! 37.一男生看到舅舅:买舅啊,二菜!
舅舅:这孩子,这么大话了,连人都不会说!38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:要点儿什么?他低着头说:我要我要一个包子和一个包子。那师傅盯了他半天,问:你要什么呢?再说一遍!我要一个包子和一个包子哦。不!一个包子和一个面包!
39.英语课,老师:good morning,teacher! 学生:good morning,student!
全班哄堂大笑。40.一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:爷爷,我是奶奶突然觉得不对,哐一下就把电话挂了
41.一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友?女孩羞涩地答道:还没有,他狂喜:那你可不可以当我的男朋友?

5、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用彩虹糖当鱼饵,我就扁死你!

  1. 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
    丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 妻惊讶:什么?
    丈夫忙改口:不不,是奶奶

6、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。

七岁时我才死!43.妈妈出门打麻将之前,跟我说:你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里
韦德国际 ,~44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:妈!
45.两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:你们真是吃饱了事情没饭做啊!

7、老大爷第一次用自动取款机,取款机上传来电脑声音:请输入密码!老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”

8、某日下课后校园里一阵阵骚动,八卦得知:一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道,言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说:你敢打人??!该老师云:打你了怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?强悍哥一转念、、、、后来老师就被送医院了

9、姐姐怀孕了,宝宝还没生出来名字却取好了,因为姐夫姓夏,今年刚好是兔年,所以赐名夏小兔。可怜夏小兔还没出生,就已经被大家叫做小兔崽子~~~

10、发个爸妈的1、上次搬家,翻出小时候学数学书,就是那种很多动物让小孩子数的那种。然后我翻开一看,一条狗的旁边有一个箭头,写着这是xxx一看就是老妈的字,我问老妈什么情况,我妈淡定的说,当时和你爸吵架了。妈你真幼稚

11、“哥,需要按摩么?”“不需要”“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的”“哦?大学生正好,不知道你们提供什么?”“什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢”“我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下”

12、
lz老爸没事喜欢喝点酒一喝就晕,每次喝酒我小妹就特别高兴,屁颠屁颠的跑我老爸跟前,给点银子花花要多少给多少,lz小时候怎么就不知道呢。

13、说初中同班一早熟男,。。。。。。割了他为民除害。。。。。老师叫他起来读课文,有一句是“老人干裂的唇沟”这货活生生地把唇沟读成乳勾。老师在讲台上被活生生地憋成了内伤。

14、讲个我邻居阿姨的糗事,一次我妈和几个邻居阿姨们在楼下吹牛,一阿姨把自己带出来的狗放在椅子上面。聊着聊着那阿姨突然放了个屁,声音很大,不过大家都没好意思捅破,只见那狗不断用力的闻,找了找就把鼻子贴在阿姨的屁股上闻。。。当时全场各种忍。。。

15、lz女,不割。高中的时候出去玩,不到九点我妈就开始打电话催我回家,我也很听话的回去。可后来上大学了,她还是九点开始打电话,lz很烦躁,就和老妈抗争回家时间问题。

老妈一直强调说现在晚上很不安全,应该早点回家。我说:“我长这样,劫财劫色都没有,您真是多虑了啊!”结果我妈淡定地回答:“大晚上黑不溜秋的,人家看不清你长相就硬来怎

么办?”

我妈话一出口,我就闭嘴了……

第一次发,求过!!!!

16、个个个,李总理开完记者见面会,有女记者抢他半瓶水喝,当时楼主就在想这丫真tmsb啊,,,,这事都做的出来,今天看到微博上那句:尼玛,终于喝上了一口放-心-水,那一刻我真的释怀了,我立地成佛了我。。。。。槑槑个毛啊

17、老师今天讲法学课,讲到入室抢劫,我们在下边讨论,………还是割了吧,一同学问:一男的准备入室QJ一女的,进去后发现屋里就一男的,怎么办?我不加思索的来了一句:继续干啊,箭在弦上,不得不发。糗百,还我节操啊。

18、上大学时候,有个老师胸中墨水不多,却总爱显摆自己知道的多程序猿,说割咱就割,反正用不着**有次上课放了一段高清视频,格式avi,为了凸显他对自己视频的信心和自己对各种压缩格式的熟练,这位为人师表的禽兽讲到:"从我刚才放的av中可以看出。。。"底下睡觉的同学全醒了

19、和室友去上课路上看到老外牵着一个中国妹子各种扭捏……这么割?……室友嘀咕道:大老黑有啥好?不就jb大吗?然后问我他这算不算种族歧视。我不屑的回道:这是羡慕嫉妒恨~

20、诺贝尔文学奖不是白得的!看莫言神预言——咯咯咯——“染病的猪大部分还是死了,煊赫一时的猪场土崩瓦解。死猪的S体堆积如山,无法槑槑,只好挖坑埋掉。坑也无法挖深,半米就出水。无计可施的人们,在兽医们走后,便趁着夜色,用平板车,将那些死猪拉到河堤,倾倒到滚滚河水中。死猪们顺流而下,不知所终。”——莫言《生死疲劳》

21、最近戒烟了,、、、、、、、、咯咯你走西口、、、、、、特别得意的告诉哥们说,我戒烟了这货幽幽的来了句你要是戒烟了,我以后都不吃屎了
以后都不吃屎了都不吃屎了不吃屎了

整理:段子网-zhl201609

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