韦德国际 1

问:你知道的最搞笑的段子是什么?
前天我去一家公司面试。面试官:”你简历上写着说你心算速度很快,是不是真的?“我:”当然是真的呀!“面试官:”那我问问你,15乘以109是多少?”我脱口而出:“560!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官……

韦德国际 2

1,我和一个哥们抱怨:这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!2,微信上某男搭讪某女,聊天如下:男:这么晚还没有睡觉呀?女:还没呢。男:我在假日酒店男:你有男朋友么?女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。3,前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。4,老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。5,那日微信上,我对一陌生MM发消息:美女,出来玩不?有病!那算了,祝早日康复!6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我嫖~~娼被抓,我赶紧跟老婆解释:别信,我嫖娼从未被抓过。7,本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了:年末了,拼了!8,一同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!(说收不到微信语音)9,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽,手机支架沃靠,屏幕清洁布沃擦,地图软件沃去,日历插件沃日,播放器沃勒歌去!10,以后结婚典礼上除了互换戒指外,应该还会有一个相互卸载微信的步骤。

韦德国际 3

总有一群白痴自以为是地定义生活的意义,生活到底是什么?生活是他妈的生殖器!

——不友好的耳朵陈

作为一名搞笑领域的还没有通过认证的创作者,我来回答一下这个问题,

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1、一天,老公去老丈人家吃饭,下午老公鼻青眼肿地回到家,老婆问:“你怎么了?怎么成这样了呢!”老公:“中午吃饭时候得罪你爸了……
”老婆:“怎么了?,得罪我爸怎么你鼻青脸肿
”老公:“吃饭的时候,大家商量今年不狗年吗,每人都说一个带有狗字的成语,说不上来罚酒三杯,轮到我说了,我想说狗仗人势,结果被饭噎着了,只说出了前三个字……”老婆:“啊?这不是很要命嘛!
”老公:“这还不算要命,更要命的是你爸追问我:“你是说我是不是?“”我这时才说出“势”字,结果就成这样了,呜呜呜呜”

陈东看了一眼手机屏幕顶端显示的数字时间,已经凌晨一点。

2、大学毕业二年后,我再次拿着简历去应聘。

老实说,陈东还没有睡意。自从高中以来,他就没有在凌晨一点睡着过。

顺利通过初试,最后由老板直接拍板决定录用谁。老板问了我一些工作相关,看得出对我比较满意,但拿着我的简历看了很久欲言又止。

你要问他为什么?他或许会不经思考随口而出“不知道”,或许也会非常无辜地回答“我就是睡不着”。

那时我内心是备受煎熬的,我最后忍不住开口问:老板,我能来贵公司上班吗?

以往,他总是靠下载来的玄幻小说、历史小说以及黄色小说,美剧韩剧日剧好莱坞大片韩国电影以及日本AV来度过。这其实不难,任何人都能做到。

老板略显尴尬,想了想说:“你的专业和工作经验都符合我们公司的要求,从能力上看毫无问题,只是你这简历上写着你毕业2年换了5家公司,不是公司倒闭就是老板跑路,说实话用你我有点慌呀!”老板思考了一会说到:“要么你到对面我同行公司去,如果还有这效果,我奖你二年工资!”

是啊,陈东就是这么干的,他已经这么做了好几年,他没有觉得有什么不对,或许本来就没有什么不对。

我抓起简历就走,“老板你这是侮辱我的人格,老板你要说话要算话啊!”

是的,他在心里给自己希望,我只是不屑于去做出改变,我努力起来的样子连我自己都怕。

非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

哈哈哈,他这么想的时候,我甚至能够看到他的牙齿上还粘着早晨吃的韭菜鸡蛋饼留下的韭菜,就那么堂皇的粘着。

1.毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”

马克思曾经说过,重要的不是解释这个世界,而是改变这个世界。

学生:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”学生:“都是准考证。”

多么有道理的话啊,可是为什么你们就是不听呢?

2.问兄弟:“你觉得我长得怎么样?说实话!!”他想了想回答说:“嗯,挺阳光的~~”

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我:“我就说嘛!我长得还不赖。。。”他:“就是有点刺眼!”

现在是凌晨一点,没错,陈东再次确认了一下,没错。

3.凤姐想找个男朋友,于是就找来闺蜜商量。凤姐:我想找一个真正爱我的男人。闺蜜:如果这个男人真的爱你,那他一定是你爸!凤姐:那我就找一个愿意跟我在一起的男人。闺蜜:那这个人一定是个穷蛋!凤姐:那我就找一个欣赏我美貌的男人。闺蜜:那这个人一定是个瞎子

额……我们还得把时间往前推一个月,那也是个相当无聊的夜晚,太特么无聊了。

4.据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!

当陈东再也忍受不了一个人的寂寞时,他在微信群里发了一条,“长夜漫漫,如何度过?”

5.、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这儿!

对,就是这么没品的一句话,他也不知道自己为什么会发送。或许,真的是太无聊了吧。不过,接下来的事情出乎了他的意料。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

有人添加他微信好友。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

她的头像是一个美女,只看清一个轮廓,大概是漂亮的女人,长发,背后的光很亮,阳光型美女。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

陈东没有多想,只是觉得有趣,毕竟这年代抠脚大汉挂绝色美女头像的也不少见。他就经常改了性别来玩微信漂流瓶,空手套了很多黄图。

在这秋高气爽的天气,很高兴给大家分享我对这个问题看法,在这里让我们一起走进这个问题,那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。

陈东答应了请求,加上了好友。出于习惯也出于礼貌,陈东回复了一个嗨。

一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这儿!

嗨,再简单不过的问候语。

在下面优质内容我为大家分享,首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法,也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐,同时也希望大家能够喜欢我的分享。

对方也回复了一个嗨。

一天,老公去老丈人家吃饭,下午老公鼻青眼肿地回到家,老婆问:“你怎么了?怎么成这样了呢!”老公:“中午吃饭时候得罪你爸了……
”老婆:“怎么了?,得罪我爸怎么你鼻青脸肿
”老公:“吃饭的时候,大家商量今年不狗年吗,每人都说一个带有狗字的成语,说不上来罚酒三杯,轮到我说了,我想说狗仗人势,结果被饭噎着了,只说出了前三个字……”老婆:“啊?这不是很要命嘛!
”老公:“这还不算要命,更要命的是你爸追问我:“你是说我是不是?“”我这时才说出“势”字,结果就成这样了,呜呜呜呜”。

陈东顺势回复了一个表情,手举风油精,嘴里说着张腿。

凤姐想找个男朋友,于是就找来闺蜜商量。凤姐:我想找一个真正爱我的男人。闺蜜:如果这个男人真的爱你,那他一定是你爸!凤姐:那我就找一个愿意跟我在一起的男人。闺蜜:那这个人一定是个穷蛋!凤姐:那我就找一个欣赏我美貌的男人。闺蜜:那这个人一定是个瞎子。

对方直接回复了一句语音。

在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答,都是我的真实想法与观点,同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

陈东顺势点开了语音,只听见耳机里传来一个甜糯的女声,“张腿要干什么呢?”

我也希望大家能够喜欢我的解答,大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法,望分享评论出来,共同走进这话题。

陈东,额,陈东有点懵逼,什么情况,还真他妈是一个女人,这,这确实不好往下接了。

我在这里,发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐,拥有身体健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢。

熟悉的人可以开些无伤大雅的玩笑,陌生人,尤其是陌生的女生,好像是不能这么做的。

最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言,有喜欢我的记得关注下哦,每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。

即便是隔着一层屏幕,这样也是不行的,有一种,有一种道德上的自律,陈东这样告诉自己。

笑到你胃抽筋的段子来啦,来源于个人生活,看看有没有你自己的影子😉😉废话不多说,来,给客官,上段子:

他回复道,“不好意思,不知道你是女生。”

1、现在晚上十点二十九分了,还是没人和我说生日快乐,好吧…

对方发过一个“嘻嘻”的表情,并说道,“没关系,难道你还害羞吗?”

原来今天不是我生日😂

陈东噎了一下,“这怎么说,我害羞什么?这位大娘,我们没见过面呢,我怎么会害羞呢?”

2、当你的父母发现你谈恋爱时,让他们失望的不是你早恋,而是失望你找的那个人不是我。

对方发来一个愤怒的表情,“说谁大娘呢?你姑奶奶才18岁。”

3、我饿了,果然…诚实可靠、风趣幽默、温柔善良、正义、礼貌端庄是不能当饭吃。

“如果我姑奶奶这么年轻,我不得美死?”

4、是不是火车开得再快些,贫穷就追不上我了。

对方说,“美死?小子,你还觊觎你姑奶奶呢?”

5、下个月打算去西藏玩一星期,想请教一下去过的朋友你们的钱都是从哪来的?

陈东无语,“你岁数不大,还挺污啊?”

6、今天被邻居投诉扰民了,因为我穷得叮当响😥

“那是,十八般污艺,你姑奶奶都会。”

7、高端的食材往往只需要最简单的烹饪方式,————————泡面。

韦德国际,“你都会什么呢?”

8、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道,你这样的不能要。

“应该我先问你,你技术好吗?”

9、我发现我挺会哄女生睡觉的,只要我给她们发消息她们就会说我要睡觉了。

“这个问题不是应该问你吗?”

10、每天8点我都会看看全国富豪榜上面有没有出现我的名字,没有的话,我就知道我该起床去工作了。

“那就是不行喽?”

11、明天才情人节,现在就打雷了,兄弟们今年发誓发早了?

“你想要再试一下吗?”

12、

“一下够吗?”

A:有点理解,当初宿舍那个小伙伴用花呗买个12块的麻辣烫然后分三期还款是什么动机了。

陈东满脸黑线,自以为已经够不要脸了,没想到碰到一个更不要脸的。

B:对抗通货膨胀?

关键还是一个女生。

A:不,是我特么太穷了!

女生,对,女生说出这样的话语才更具诱惑力。

B:。。。。。

宿舍里面一片漆黑,只能听到上铺传来的打鼾声。

A:我太难了!

当身体的些微反应冷却过后,陈东继续回复。

13、不说下雨,就算是下砖头,只要你说:“我想看房”,我都可以出现在你面前,来自一个房地产销售的真实心理活动。

“服。大写的服。污力姑奶奶。”并加了一个蜜汁微笑的点赞手势。

14、

“哈哈哈哈哈哈”女生那边发来一连串的哈哈哈。

A:突然想起,我不在体育西路,地铁站那几个安检的姐姐仔早上看不到我了会比较伤心吧。

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B:肯定啊,不然今天要花钱吃早餐了,平时看见你都饱了,多省钱啊。

接下来的几天里,他们两个人总是在凌晨一点开始聊天,三四点结束。聊天的话题总是离不开某种委婉的颜色。不过,他们也聊到了两个人的生活。

A:。。。。。

女生叫小蝶,家住北京,高三在读。

15、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

当陈东知道女孩正读高三时,总是会劝她,早点睡觉,高三的课业那么重,考上一个好大学才是要紧事。女孩总是满口答应又继续聊天到三四点。

16、凌晨两点,这个点有人在食宵夜吗?发朋友圈@下我看看宵夜图片好吗,实在太饿了😂

陈东要看她的照片。

17、现在晚上7点,刚刚一位同学广州过来看看我就走了,走了也好,不然总担心她,会留下来吃饭。

男生总是这样的视觉主义,女孩只要美颜几下,就足够骗一个男人团团转。当看到真人的时候,不,没有几个人会真正到了见面的程度。

我小时候跟邻居发小做游戏,我挖了一坨屎当蛋糕给他过生日,等许了吹完了蜡烛,那家伙居然当真蛋糕拍我脸上了。

我们,我们只是在玩玩,对吧?

你好,作为一名搞笑领域的创作者,在这里为大家分享几个我觉得最搞笑的段子,希望大家喜欢。

我们承认自己的视觉主义,并不以此为耻,只是希望不要撞见真实的惨烈。

第一个,小时候在漆黑楼梯过道里等我妈,声控灯灭了,我用力一跺脚,”zhi-ya!“一只趁着黑暗开溜的耗子好巧不巧被我跺中了,那一刻,我仿佛成为了被选中的天使一般刺激,激动。脚底柔软的触感我实在是终身难忘。

一张清秀的脸,面部线条柔和圆润,看起来要比18岁大一点。成熟,一种成熟女人的面孔。陈东不吝献上自己的赞美,确实,这女生是有够美。

第二个,带女友回家见父母:“爸妈,这是我的女朋友。”老妈打量了女朋友一番后说:“你咋找个这样的?”女友瞬间脸色就变了,我赶紧出面圆场。“妈,她是我女朋友,能不能说话礼貌些,我们是真心相爱。”没想到,我妈拉过女朋友说:“闺女你那么漂亮,你咋找个这样的,这让我咋跟你爸妈交待啊……”

女孩想要找个男朋友,说陈东就正好合适。陈东当然乐意。从此,他们的称呼变成了宝贝和老公。

第三个,
真实事件。假期的一天,我们家吃晚饭的时候给弟弟打电话,弟弟没有接,爸妈觉得他出去玩了。不回来吃饭也行。后来随着时间的推移,九点,十点,十一点,他一直没有消息,打电话也不接,我爸就怒了,怎么回事儿,那么晚不知道回家的吗?出去也不说一声!于是勒令我姐我妈给他的同学打电话,把所有知道的同学电话都打遍了,也没有找到我弟的行踪。我爸彻底发火了,在家里破口大骂,然后……

称谓是带有魔力的,当你打出这样的字眼,全身的激素和肌肉就会立即启动响应机制,就好像这个人真的对你有了不得的意义。

第四个,语文老师是个美女,体育老师正苦苦追求她,这事儿学生们都知道了。一次课间,他俩在校园并肩而行,边走边谈。学生们起哄一起喊:“答应他,答应他。”接下来是体育课,体育老师走进来说:“刚才,语文老师向我提出,这学期余下的体育课都改上语文课,看大家这么热情,我就没有拒绝……”咣当,晕倒一片……

宝贝突然心情不好了,说陈东没有将他们的感情在朋友圈公布,这是不尊重她的表现。

第五个,闲来无事,看着西瓜视频,里面有一则新闻是,外国有一对夫妻经常吵架,丈夫还常常醉酒打妻子,妻子受不了怀恨在心,把自己和丈夫一起毒死了。想起来好伤感,就对老婆说,如果我也常常喝醉打你,你会不会也毒死我啊?老婆微微笑道,现在啊这种新闻就是不详细,什么牌子的毒药也没有说。

陈东只好回应说,“低调低调,我们的幸福自己知道就可以的。宝贝,亲亲。”

这就是我的观点,希望可以帮到大家,也希望大家能喜欢我的分享,谢谢!

宝贝却没有回复他。

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

陈东想或许是自己的原因,但是这样的感情是真的感情吗?屏幕那端的女人真的跟我有不解的关心吗?或许吧,或许,或许应该尝试一下。

“你多大啊?”

陈东发了一条朋友圈,并带上宝贝的照片。一下子,朋友圈引来七八个点赞,并有四五条回复,“哥们牛逼啊!”“啥时候请咱喝喜酒啊?”

“我?36D,还蛮大的。”

陈东虽然不情愿但却对这样的效果感到非常满足,你知道的,男人可耻的面子。

刚才在网上看到有说手机放在枕头边上对身体不好,吓的我赶紧吧枕头扔了。还好我机智。

陈东将朋友圈截图发给宝贝,宝贝才开始回复他,“这样才是我的好老公。”并附上一个啵。

说多少遍了,男孩子在外面保护好自己!

第二天,所有的人都知道陈东有了女朋友,貌似长得还挺漂亮,揶揄和祝福都有,陈东觉得自己好幸福。

一天男的带女朋友在街上散步,走着走着到一家饭店。炒菜特别香,过去了女的跟男的说那家饭店烧菜好香啊,男的就拉着女孩手往回走。结果再从那边走一次过来…………

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一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁的老太太 老太太有两个亿,结婚你选谁?

凌晨,老公想要看她的咪咪,宝贝却是回避,“不要嘛。要不,我给你叫床吧,你自己动手解决。”

“钱💰不钱的无所谓,我喜欢成熟一点的”

老公表示很悲伤,但对这个结果勉强接受。不久,一段语音发了过来,啊啊啊的声音传进耳朵,节奏起伏不定,很好的演绎了女主角内心的波澜壮阔。老公表示很满意。

知乎上看到的,小孩子给鸡吃泻药,然后家里人吃这只吃了泻药的鸡以后去澡堂洗澡,然后澡堂子变成了粪池。大家可以去知乎看一下,非常搞笑。

宝贝则说,“你要是喜欢,我就天天跟你叫啊。不过,我想看看你的JJ。”

陈东有些犹豫,这样好像太过火了。他解释,“不行,太晚了,手机照不出来。”

“不要不要,我就要看。不给看,我就不理你了。”

陈东表示了严厉地拒绝,“你还没有给我看咪咪呢?不行。”

“你不爱我了?是不是?”

“宝贝,我还爱你啊,只是你这个要求有点过分了。”

“这怎么就过分了?你还听我叫床了呢?”

“宝贝?宝贝?”宝贝始终没有理他。

陈东是有顾虑的,如果是认识的人,甚至认识的人也不能这样,网络社会信息是不安全的。但陈东还是没有敌得过自己的欲望,对女人言听计从,这样的“爱”是值得的吗?

当陈东匆匆拍下一张,传过去时,又传来宝贝的消息,还是语音信息。

“看下我的朋友圈。”

一种凉森森的感觉一下子袭击了他,脑海中汹涌而出各种各样的坏想法。

“宝贝”的朋友圈里赫然张贴着他的裸照,并且还有好几枚点赞和评论,“哈哈,又一傻叉上钩。”“姐,牛叉啊!”“姐,这人不行啊,才这么小,哈哈哈。”

一个个字眼就像是一把把带着寒光的刀子,一寸寸阉割了他的尊严。

不,其实还带着某种“爱”,某种“期待”的骤然破裂。

当陈东愤怒地咒骂他的“宝贝”时,“宝贝”只微微回了一句话,“臭屌丝,我就是陪你玩玩,你还当真了?哈哈哈。”

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当黎明的第一道天光射出大地之时,陈东的面庞一片惨白,瞪着红肿的双眼蹲在床根。昨晚的一幕幕幽蓝花火一样闪现,一切都过去了,但一把刀恒久地插在了他的心上。

他不完整了。

自此之后,陈东还是每晚还是失眠,不过,他好像有了新的乐趣。

陈东再次确认了一下时间,他要开始自己的狩猎了,今天这个应该是第9个。

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