我弟的私房钱,竟然比我还多,泪不停1,和老公在一起好多年了,感觉这货在也不像以前那样爱我了,中午在街上卖完鸡蛋回家对他说:你知不知道我在街上卖鸡蛋差点被人强奸了。老公:多大点事啊,我还以为鸡蛋被人给抢了呢2,拉肚子了,从包里随便拿了一包纸巾就往厕所跑,到厕所我就哭了,尼玛匆忙就竟然拿了个盼盼小面包,还让不让人活了3,
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来没见过偷看人家洗澡还TM带零食的,大姐我是来蹭wifi的。4,正午睡呢,一熊孩子一个劲在楼下喊,爷爷,开门!爷爷,开门!韦德国际,~至此循环无数次,吵的我实在不行不行的,直接开窗吼到:葫芦娃,别喊了!你爷爷已经被我吃了!5,我是和一个女生合租的,背景咯咯咯,今天晚上我炒的是黄瓜肉片,她在客厅看电视,她说好香,我说一起吃点吧,她吃了后说了一句话,她说她好久都没有用过黄瓜了,用过?不是吃过,僵了几秒钟,她说她衣服没洗就去洗衣服了,现在我们都是单身,我是明白了什么,我是不是该采取点措施?6,英文考试,80%是选择题,这下好了,我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。很快楼主就把题都做好了。我后面那个二货一看我这么牛逼,使劲捅我给答案,我就随便写了一串答案,结果他及格,我36。我勒个去。都是泪啊。7,我和朋友走在路上,迎面过来一辆车,眼看就要撞上我们了,在这千钧一发的时候,我果断用力把我朋友推到了一边,结果车子转向开走了,回头一看朋友被我推倒在地上,脸上全是血,你听我解释啊….

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今天老婆回娘家去了说要住一天,老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子,我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹。:穿这么正式想上哪去?
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有次“九九尽敝前,老婆来了句:风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑,居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死,长使英雄泪满襟!
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高三的时候有同学在班上吵闹,老师走过去要教训他,这时他旁边的二货同学突然站起来:“这事算了吧,给我一个面子”,老师:“你滚开”
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朋友找我借50万周转,我当时就说既然是朋友,就只收2分息吧。半年到了,刚刚收到短信,账户收入500000.12元……是他不懂呢,还是我没有说清楚?
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今天和几个朋友一起玩,我对一个女生随口问了一句:“SM是什么意思?”然后女生想了一会儿,说:“傻帽?”几个朋友都快憋不住了。
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老婆刚买菜回来,我看着袋里的黄瓜,逗她道:你买黄瓜做菜,就不怕熟人看见了笑话你?老婆冷笑道:你还没死,我买黄瓜,熟人会笑谁?哎哟~卧槽?
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爷爷:“孙子啊!你理发了?”我:“是啊,爷爷,好看不?”爷爷:“彩色的?还是染回来吧!”我:“才不呢~我花了200块呢!”爷爷:“你染的这野鸡似的头发后,咱家老母鸡看到你直叫唤,都不下蛋了!”…
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我:“老公老公我想吃糖!”老公:“好啊!晚上带你吃!”我:“什么糖呢?”老公:“脱氧核糖。”这是个什么糖?新出的么?想想还蛮期待的!
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今天一高中不太要好的姐们请吃饭,看她这些年这些年还混的不错,点餐时顺带对服务员说:“来一瓶82年的拉菲”,这下姐妹儿我就不高兴了,拽什么拽啊。“服务员,来一瓶95年的啤酒!”心里想着竟然还敢跟我装逼!

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