引导语:我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌说重点。她长得不好看。
1、老公单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑?
2、刚听俩男同事对话:今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?另一哥们说:哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧
3、刚刚去星巴克,问我要不要办一张会员卡,我说:只能在大陆用吗?店员愣住了说:是的,然后,我就拿着咖啡走了你们觉得我这次装逼装的成功吗?
4、自己的单曲循环,叫音乐。别人的单曲循环,叫TM赶快停了再播下去信不信我抽你?!
5、亿万富豪都很长寿,活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功,86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫,93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时,红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头,传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜他们共同的长寿秘诀是:有钱。
6、女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。
7、昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:你买单?想干人家么?我连忙摆手:咱是同事,这不合适!她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。
8、和女神聊天,聊了一会女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。
9、不推荐大家去吃海底捞,今天第一次去,不了解状况,妈的,还有这样的火锅店,居然一个桌子一个服务员,带的菜根本没机会从包里掏出来!
10、办公室小伙老家是安徽六安的,所以从上学开始,他每次回家都发个状态Back
to L.A。图片
11、4G就是一笑话,抛开热点覆盖率不谈,宣传语上所写的4分钟下载一部2G高清电影,按照4G的收费标准,可以翻译为上4分钟收您100块,谢谢啊,SB。
12、私房钱藏在哪不会被老婆发现?
神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。
13、中国耗时最长的工程是什么? 神回复:希望工程。只有开始,没有结束。
14、CCTV记者当街采访一农民工:你对今年新政反腐要动真格的怎么看?
农民工回复:你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!
15、今天看到朋友个性签名:Need just Word, Word has Word.
不懂,于是谦虚请教。 神回复:你的就是我的,我的还是我的。
16、曾听到一个说法:和妹子相处,要点就是:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。
神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台。
17、用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。
神回复:我希望找一个处女话音未落,灯灭人离,一个座字活生生被咽进了肚子里。
18、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢,难道女人是蓝精灵?
神回复:用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷!
19、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有!
20、我听见你的胸在唱歌:我不想我不想我不想长大图片
21、2014注定是不平凡的一年,因为当1,0,2,4这四个数字共同出现时,有一种不明觉厉的感觉,史称草榴年。
22、女朋友问我:新的一年到了,你的2014里有我吗?当然有啦。那,除了我呢?呃我拿起计算器算了一下,除了你,等于53。
23、将台历继续用到2014年:1月翻到5月;2月翻到6月划去29、30两天;3月在6月后补上31天;4月翻到10月划去31天;5月翻到8月;6月翻到9月;7月翻到10月;8月翻到3月;9月翻到4月;10月翻到5月;11月翻到6月;12月翻到7月。
24、买买提和默罕默德都是Muhammad的翻译,感觉差好多啊。前者是下班状态,后者是上班状态。
25、在小区住了快十年,头几年的夜晚还时不时能听见隐约的叫床声,现在的夜晚听到的全是小孩的啼哭声了。唉,所谓时光流逝韶光不再就是这样的吧
26、考试前一定要注意休息,保证身体健康,千万别生病,特别是那种非得上医院的病。你一旦去了,就会面对你最不愿面对的一个问题:您好,请问您想挂哪科?
27、你胸那么大,我能问你一个问题吗?胖过。
28、刚刚同事跟我说他高中同学,一米八高个子,长了一张流氓脸,其实是个二货。有次他们去吃东西,一群真流氓掐架,他们几个吓cry,全都逃掉了,只有流氓脸还淡定地坐在那里喝红豆汤,结果被当成挑衅,挨了一拳头。他们问流氓脸干嘛不跑,流氓脸捂着眼睛,茫然地挠挠头说:红豆汤太烫了端不起来啊
29、话说,女王公布了2014年新年封爵名单。今年女王的皇家维多利亚勋章最热门的候选人是,今年退役的贝克汉姆和今年拿到温网冠军的穆雷,谁拿到谁就能封骑士爵位。结果!女王公布的是给凯特接生小王子的大夫女王表示:大夫在接生过程中功勋不可磨灭。贝克汉姆和穆雷表示内牛满面
30、男性保暖内裤裆部有个缝,我想设计者是想让穿的人直接掏出来尿尿吧,但有男的这样尿吗?反正我都是脱下来尿的,没用过这个洞。
神回复:反过来穿或有奇效。图片
编后语:老爸,老妈对你冷暴力了?嗯,难道你媳妇也对你冷暴力了?唉,不说了,我们站紧点吧,这个天被关在阳台外还是挺冷的。

楼主:大学有一个女生说是暗恋我,明天见面,需要注意些什么?
回复:我前几天就这么被骗出去了,挨了一顿胖揍,至今不知道是谁干的。

01、和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。
➤一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
➤我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”
老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”02、农民跟着儿子来到大城市里,脸都红了。
➤儿子:你怎么了? ➤农民不好意思:还是乡下好。 ➤儿子:为什么?
➤农民:一泡屎就不用憋这么久!03、儿子六岁,这两天有点感冒症状,我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。
➤喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡,儿子看见了来了句:“小贼!敢在爷的酒里下毒!接掌!”04、胃不好去买胃药,胃药的名字不好记啊,
进了药店忘了药的名字了,挠着后脑勺说:“要内个,内个什么来?”
然后药店MM很给力的给我拿了盒套套。。。05、其实追女生比追贼要危险,因为追到贼可以挽回损失,而追到女生损失才刚刚开始。06、一个同学前两天去剪头发,男理发师看着她问道:你有没有男朋友?
我同学愣住了,害羞的说:没有…
理发师一脸放松的说:那我就随便给你剪了…随便剪…随便..剪…07、你以为双手叉腰,小脚跺地,就是撒娇了?➤告诉你,那叫撒野!
双手叉腰,小脚跺地,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇!08、有一天,两姐妹在睡觉。
➤妹妹对姐姐说:“姐,今天蚊子好多哦。”
➤姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”
➤后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。
➤妹妹很紧张的说:“姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”09、女:亲爱的,我们取个情侣网名吧!
➤男:好啊! ➤女:我就叫忧伤,你看着办吧。 ➤男:那我就叫风。
➤女:风和忧伤有什么关系?
➤男:昨天遗忘,风干了忧伤。10、女友一直不让我碰,今天下午我说去开房吧,我绝对不碰你,不干那种事。
➤她说:不是你憋不住,就是我憋不住。
➤神回复:憋不住拉床上确实不怎么好!11、昨晚老婆让我定个闹钟,零点准时喊她醒来抢购物品。➤我满口答应了,可打lol忘了定闹钟了。
➤刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍,吓醒了。
➤现在打开手机一看,已经四点了,感觉刚才的梦要成真了。12、女汉子和软妹区别:
当她的朋友被欺负时,软妹会说:“哦,宝贝,别难过了,好心疼,么么哒。
➤而女汉子会说:“卧槽!哪个B欺负的你?老娘拆了他去!”13、今天我在乘火车时,发现坐在我旁边的一个男的,居然用手机在上黄网直接放AV。
➤我顿时勃然大怒:“妈蛋凭什么过隧道时他就有信号而我就没有?!”14、一直以来都是老公做饭,昨天,我心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。
经过一番搏斗,午饭终于做好了。
➤于是叫老公吃饭,本想说:“老公,坐着等吃的感觉不错吧?”
➤结果说成:“老公,坐着等死的感觉不错吧?”
➤然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!➤老公,你听我解释,我真没下毒!15、和女友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。➤女友说:“反正你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。”16、一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。
➤男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”
女友毫不犹豫又甩了他一耳光。
➤男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”17、放假坐车回家,
坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,
急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了,
别急,车站有厕所。。。


悟空被压在五指山下,动荡不得,焦急万分。
这天看到一个老农扛着锄头向山上走来,大喜,高喊道:愚公!是你么。


和老婆去菜市场备年货,买了只鸡,用塑料袋装,在路边等车时老婆来了句:老公,鸡把头露出来了,,,


和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了赚了


农民跟着儿子来到大城市里,脸都红了。 儿子:你怎么了?
农民不好意思:还是乡下好。 儿子:为什么? 农民:一泡屎就不用憋这么久!


儿子六岁,这两天有点感冒症状,我就泡了半片维C泡腾片给儿子喝。
喝过的人都知道一加水泡腾片就会噼里啪啦的冒泡,儿子看见了来了句:小贼!敢在爷的酒里下毒!接掌!


韦德国际,胃不好去买胃药,胃药的名字不好记啊,
进了药店忘了药的名字了,挠着后脑勺说:要内个,内个什么来?
然后药店MM很给力的给我拿了盒套套。。。


其实追女生比追贼要危险,因为追到贼可以挽回损失,而追到女生损失才刚刚开始。


一个同学前两天去剪头发,男理发师看着她问道:你有没有男朋友?
我同学愣住了,害羞的说:没有…
理发师一脸放松的说:那我就随便给你剪了…随便剪…随便..剪…


你以为双手叉腰,小脚跺地,就是撒娇了?告诉你,那叫撒野!
双手叉腰,小脚跺地,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇!


有一天,两姐妹在睡觉。 妹妹对姐姐说:姐,今天蚊子好多哦。
姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了。
后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。
妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。


女:亲爱的,我们取个情侣网名吧! 男:好啊! 女:我就叫忧伤,你看着办吧。
男:那我就叫风。 女:风和忧伤有什么关系? 男:昨天遗忘,风干了忧伤。


女友一直不让我碰,今天下午我说去开房吧,我绝对不碰你,不干那种事。
她说:不是你憋不住,就是我憋不住。 神回复:憋不住拉床上确实不怎么好!


昨晚老婆让我定个闹钟,零点准时喊她醒来抢购物品。我满口答应了,可打lol忘了定闹钟了。
刚梦到因为没喊她购物被她拿着菜刀追砍,吓醒了。
现在打开手机一看,已经四点了,感觉刚才的梦要成真了。


女汉子和软妹区别:
当她的朋友被欺负时,软妹会说:哦,宝贝,别难过了,好心疼,么么哒。
而女汉子会说:卧槽!哪个B欺负的你?老娘拆了他去!


今天我在乘火车时,发现坐在我旁边的一个男的,居然用手机在上黄网直接放AV。
我顿时勃然大怒:妈蛋凭什么过隧道时他就有信号而我就没有?!


一直以来都是老公做饭,昨天,我心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。
经过一番搏斗,午饭终于做好了。
于是叫老公吃饭,本想说:老公,坐着等吃的感觉不错吧?
结果说成:老公,坐着等死的感觉不错吧?
然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下毒!


和女友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。女友说:反正你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。


一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。
男子为保面子,向女孩嚷道:有本事你再甩我一耳光!
女友毫不犹豫又甩了他一耳光。
男子顿了顿,说:既然你这么听话,我就饶了你。


放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女,
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,
急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了,
别急,车站有厕所。。。

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