韦德国际 1

6、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了。。。

3、一男同学,
有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”
此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”
那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊?”

引导语:家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?我:还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉:不是。我:那你说为什么?萝莉:因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:xxx,我爱你!霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:刚刚谁喊哥名字?!世界顿时安静了3、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:让一让,让一让。。。站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:让什么让,送葬还是奔丧?排队!4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。5、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!6、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。7、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?8、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。10、高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,不听话就一起揍他一顿有个男生中针了,这个时候预备铃响了,大家要求他对数学老师对说我爱你,数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,这时老师拎着三角板进来说上课,大家就纷纷起立说老师好。这货没动,坐着呢,老师就点他:大家都起立问好,你咋不动?这货直接张嘴:郭老师,我爱你!全班疯了,这时候数学老师让眼角都快湿润了:我明白,同学们,我也爱你们!11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)我:老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。12、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。13、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了:哎呦,这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?14、我有一哥们人特高又帅,一次旅游的时候,内急的受不鸟,一下冲到厕所里面去…没错,大家猜对了,他进了女厕,门口看门的大叔非常坏,装没看到,让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候,逆天的一幕出现了,只看到一美女出来对她朋友大叫:哇塞,刚进去一个好帅好帅的帅哥,偷偷看了一下,没打扰他,怕吓着他嘘嘘…15、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。16、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:踩疼你啦?小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:不太疼。话音刚落,那女人立刻兴奋地说:哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。17、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:让我帮你。她很感动的样子,说:谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。18、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,快开走,这里是禁停区!因恶心不想说话故摆了摆手,
怎么了?喝酒了?掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,有病啊!又不是我车,怎么开~!19、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?
我不好意思地答:是的,我祖父是杀猪的。20、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?
一同学脱口就说:看戏。21、一男同学,
有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声傻比啊?
此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?
那女生弱弱的说:我,我没骂你啊我问你用啥笔啊?22、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh
my
hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。23、周一上课,老师点名。张三?到。李四?到。王五?到很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?24、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!25、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说26、课堂上,老师说:在我的人生字典上没有失败这两个字!刚说完,底下传来本字典,小新同学说:老师,我的借你!27、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。28、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。
医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:这是别人医死了,要让我带回去救活的。29、肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧;
果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的30、有个人看到地上有一张纸条,上面写着:往地下挖5米,就会发现宝藏。
于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:再往下挖10米,就会发现宝藏。
于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。31、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,四岁儿子看到了,幽幽的问道:你们这是要连连看还是找不同啊。
全车都笑了,他爸脸黑了。32、和一哥们在街上走,突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势,摇头甩发还满口脏话,感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的,赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说我刚弹烟头没弹远弹她头上去了33、昨天下午在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。瞬间捶桌!34、宿舍的女人,强大的屁股坐到手机,找不到,
要求本人拿手机震一下,结果,打不通,暂时无法接通多强大的屁股?信号都进不去编后语:下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,老妈见了,责怪我:下身穿得太少,快去加条裤子。我说:我上身穿得多,不会冷。老妈一听生气了:下身跟上身比,不经冻,下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?

13、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的。这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了:“哎呦,这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?……”

11、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:“你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。”
医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:“这是别人医死了,要让我带回去救活的。”

韦德国际,5、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

13、有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是,他又挖了10米。后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。

16、昨天下午在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。瞬间捶桌!

7、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?

15、和一哥们在街上走,突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势,摇头甩发还满口脏话,感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的,赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……

11回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。我:……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。

17、宿舍的女人,强大的屁股坐到手机,找不到,
要求本人拿手机震一下,结果,打不通,暂时无法接通……多强大的屁股?信号都进不去……

10、高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了,这个时候预备铃响了,大家要求他对数学老师对说我爱你,数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,这时老师拎着三角板进来说“上课”,大家就纷纷起立说老师好。这货没动,坐着呢,老师就点他:“大家都起立问好,你咋不动?”这货直接张嘴:“郭老师,我爱你!”全班疯了,这时候数学老师让眼角都快湿润了:“我明白,同学们,我也爱你们!”

9、课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下传来本字典,小新同学说:“老师,我的借你!”

12、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

8、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说……

3、高铁坐后一节,连着票价贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”站后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!”

1、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?
我不好意思地答:“是的,我祖父是杀猪的。”

9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

7、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。…

12、肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧;
果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

8、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……

6、周一上课,老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?

2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

4、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh
my
hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。一点点语录网

2、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?
一同学脱口就说:看戏。

14、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,四岁儿子看到了,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊。”
全车都笑了,他爸脸黑了。

5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着,忽然冒出一个幽幽的声音:“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。

10、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:“儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

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