1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信老公,我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:来我家吧,没人!
我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。
另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话: MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。
GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了6.某天,妹妹走到哥哥房里。
妹妹:哥,把我的睡衣脱下来,好不?哥哥照着做了。
妹妹又说:再把我的胸罩脱下来吧!哥哥也依着做了。
妹妹再说:最后把我的内裤脱下来吧!哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:看你还敢跟踪我!8.记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?大伯:愿意。记者:有两部车呢?大伯:愿意。记者:中一百万元大奖呢?大伯:愿意。记者:有两头牛呢?大伯:不愿意……记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?大伯:我真的有两头牛!9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲10.公司一MM,前阵子QQ签名是
5.05 6.10 7.12 8.18
9.23研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:括号里的数,是多少啊?
MM答道:我哪知道,还没来呢。11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。
然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。
下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。
他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,
关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?
回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你…银行妹:哎…你的存折!!!
楼主回眸一笑:是你的存折!!!初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在在在还在一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,然后低声咒骂:神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝。(笑话大全
)14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:我擦……当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!15.早上上班坐地铁,人多特别挤!
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道今天车上人很多,很挤
一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道旁边还站着一个SB16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:这是哪位同学,看书看得走火入魔了?(笑话大全
)18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手
不带这么玩的19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有嘀的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来
当时脑袋里也不知道在想什么 就这样悠悠地冒出来一句: 嘀!~
全场石化
~20.肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~21.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了22.他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是。。。?女人阴笑,我是她哥。23.他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

1、一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗
玻璃上的那层雪一点点地刮了下来然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。

   
在一个杂乱的,住着五十多岁的单身汉的小黑屋里,一只黄色毛的猫在他那已经几乎是发了霉的碗橱里找着吃的。

如果你认为上面还不搞笑,看下面。试试看笑不死你!

2、初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在在在还在一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,然后低声咒骂:神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝。

 
 “这哪里来的猫!滚滚滚!”老头不耐烦地,用手对着猫挥着空气。这猫惊慌失措地从碗橱另外一边破了的洞里窜了出来,跑了。

笑话排行 _top.htm男女笑话 _1.html儿童笑话 _joke/校园笑话
_joke/夫妻笑话 笑话故事:医疗笑话 _joke/开心一刻

3、大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

   “自己都没得吃,还来我这偷吃!这嘛鬼!”

4、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲

这只猫逃出来之后,全身瘫软了。本来就是饿的没办法才去偷吃,结果没吃到,逃窜出来的那一刻更是耗了不少能量。它慢慢走着,眼睛看着地上,无力且绝望地挪着步子。

5、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。
甲说、我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。
乙说、我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说、我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

原本它是幸福的。它的主人在他两岁时,就把他送给了自己的女儿,女儿生了三个孩子,两个男孩,一个最小的女孩。女孩也三岁了。

6、电话铃声响,小女孩接起电话听筒男人:喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?小女孩:妈妈和陈叔叔在楼上的房间。男人有点生气地说:哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!小女孩:有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。过了很久,男人沉住气冷静地说、宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。小女孩兴奋地说:好哇!男人:你先去楼上的房间,然后大声喊
爸爸回来啦!过后再来听电话。小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话男人:妈妈怎么了?小女孩:妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。男人有点满意地接着问:那陈叔叔呢?小女孩:我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。男人沉默了一阵子男人:游游泳池?我们家没游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?小女孩:不是。男人:噢,抱歉,打错电话了。

它到这家时,生活是滋润的,他的三个小主人,很是爱他。虽然是不富裕的家庭,但是从来没给它饿过,鱼是常吃的。小主人们都爱它,和它一起睡觉,一起玩耍,母亲在厨房做饭时,三小孩就逗着猫一起等着。妹妹喜欢抬着猫爪子,在凳子上做着弹钢琴的样子,两个哥哥就拿着筷子敲着碗,发出叮叮咚咚的声音,或是唱着学校新学的歌,像极了开一场演唱会。很久没吃鱼时,妹妹看着心爱的猫咪,说着“猫猫好久没吃鱼啦。”于是她跑去母亲面前“妈妈,我明天想吃鱼。”

7、朋友那儿听来的真事、
一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门紧接着一声大叫、教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说、你开的是后门

对于孩子提出这样的要求,母亲是不会拒绝的,她知道小孩长身子时多吃鱼是好的,同时对智力也有好处。况且自己的父亲就是养鱼的,想吃鱼时去父亲家,在自家的鱼塘钓几只来也没什么麻烦的事。

8、一个在菜场看到的,神一般的大爷!那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说、一斤半,三块七。大爷说、我就做个汤,用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子,一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了摊主当场就凌乱了

于是第二天,猫也就在幸福地吃着鱼配着稀饭。

9、前几天手机在教室被偷了
,就在QQ上发状态说我不说不代表我不知道,结果女友发信息来说、对不起

妹妹是最爱这只猫的。等她更大一点的时候,她向全家人宣布着“猫咪以后的饭都由我来喂啦!她的正餐都归我管啦!”大家都同意了。以后每吃完一顿饭,剩下的饭菜就由妹妹混着倒进猫专门吃饭的碗里,她可是一点也不嫌累。不像她的父母,父母为了养家,总是累的,吃完饭后就只想着休息了,连碗都不想收,于是收碗洗碗这事,也由精力旺盛的孩儿们负责。

10、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

母亲也是爱它的,毕竟是从娘家带回来的,也算是半个娘家人,嫁掉的女人哪有对娘家人不好的道理呢。这猫也有灵性的很,它像是知道自己的身世似的,对母亲也特别。半夜母亲起身去离家有些距离的茅厕时,它就跟着去,在外面陪着她,好像能够驱赶走所有妖魔鬼怪,母亲自然也是一点也不怕了。每到早晨六点半,它就在房间门外用爪子趴着门,喊母亲起床,因为它知道母亲早上是要那时起床的。寒冷的冬天,在有阳光时,母亲坐在院心缝衣服,它就躺在母亲的脚下,也慵懒地晒着太阳。小主人们放学回来时,总要抱抱它,逗他玩,摸着它柔软的毛。

11、某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员这里有没有鬼出现过?管理员答曰我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢女生当场晕倒

就这样过了十年,猫咪成了老猫。妹妹也十三岁了,她上了三年级。

12、今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。她
看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试
吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说
姐帮我想法拦住那个女人

本以为它会这样幸福的老死。

韦德国际,13、布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问、Hi!你们最近在忙什麽啊?
布什说、我们在计划第叁次世界大战。 那人问、真的?
布什说、我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。
那人惊呼、为什麽你们要杀一个修理脚踏车的?
布希转身对鲍尔默说、看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!

然而一切都变了。那天天是阴冷的,下着小雨,风也有些刺骨,父亲不知从哪带回来了一只白色的小狗。也是刚出生,很可爱。

14、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!

小主人们都很欢喜,这只小白狗太可爱了!养了十几年的猫,还没亲自养过狗呢!那只狗欢快地摇着尾巴,露着舌头,眼神水汪汪地看着妹妹,妹妹瞬间就爱上了这狗,比什么都爱,胜过她的布娃娃,她的小人偶,还有她从前心爱的猫。那天开始,她什么都不爱了,只爱那只新来的狗。

15、一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到、其实你老公是想告诉初恋、我***

猫哀怨地看着狗,见到狗就要和它一番打架的样子,它抬起前爪,眼神充满着愤怒,想要用自己尖锐的爪子把那狗撕碎似的,而那狗狗也不甘示弱,狂叫着反击。

16、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他、灯,等灯等灯!朋友回过头来鄙夷的对我说、就你有英特尔啊!

它的小主人,看到这情景,就走过来赶走猫,“猫走开!”然后抱着狗玩了起来。这样的猫怎么能赢呢?它愣了一会儿,忧伤地走了……

17、早上上班坐地铁,人多特别挤!
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道今天车上人很多,很挤
一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道旁边还站着一个SB

它饿极了。自从白狗来到家里,小主人再也没有喂过它,它饿到不行时,就去和狗抢吃的,狗不愿意,就汪汪地叫着赶它,主人听到狗叫,也连忙跑过来,“猫走开!”

61、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句、这是哪位同学,看书看得走火入魔了?

其他的主人呢!因为十年了都是妹妹喂的饭,他们早就不会管它有没有饭吃了!可怜的猫!

18、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊、你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说、恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道、大哥,我大一新生,以后不敢了

于是它开始偷吃。走过院心,往下过了一条三十厘米的小沟,右转一点就是那光棍的家。那家光棍的门是破的,可以轻而易举地跑进去,碗橱也是破的,至于有什么吃的,总比没有吃的好。

19、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她、那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又土又木的!听到这里我不禁想起了软件工程的同学们

去了好几次,偶尔是吃到的,但也经常被发现。“去去去!滚!来这里偷吃!”“这嘛鬼!自己都没得吃,还来偷!什么天理!”“这嘛鬼!再来偷吃我毒死你!”

20、参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了。

……

21、那天在QQ上找学妹借CD我:你有C?学妹:讨厌!再猜!我:D吗?学妹:这还差不多。我:

 
 在一个夏天的夜里,月亮是圆的,蚊虫嗡嗡飞着,田野里青蛙的叫声尤其刺耳,偶尔还能看到萤火虫闪着荧光。院子外面的草坪上,一群小孩在玩老鹰捉小鸡,妇女们吃完晚饭坐在院心聊着天,谁家的女儿还在读书就怀着大肚子啦!谁家的儿子去哪里混了,还不是没有钱拿回家……

22、昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来结果那哥们特郁闷的说、兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了

 
 爷爷有些神秘的样子,对母亲说“我明天去把它埋到山里那庙的旁边吧,这猫也算是老猫了,唉。”“不被毒死,也是该到了老死的年纪了。也有十四个年头了”爷爷喃喃着。母亲的泪已经浸满眼圈,并且沿着脸上的细纹流了下去。

23、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么会有嘀的一声我买的一只卤蛋怎么也刷不出来当时脑袋里也不知道在想什么就这样悠悠地冒出来一句:嘀!

   老猫被毒死了。大概就是那个光棍干的事。嘴里是吐着白沫死的。

24、昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话、我像哆拉A梦不?

   女孩望着母亲落泪,她眼睛眨巴着,看着母亲默默擦着眼泪。

69、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也

 
 哥哥生气地说“都怪你!自从白狗来了,你就再也没给猫吃过饭!都怪你!是你害了它!”尽管他也是爱狗胜过猫。

25、肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊

 
 妹妹无声,她独自走过草坪,坐在那立着的石头上,看着那群在玩老鹰捉小鸡的同伴们。她想了很久,她后悔没有给猫饭吃。

26、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15,冷藏的零下1

   第二天,爷爷把猫埋了,在三公里外的山上。

27、一天,老师大骂班级的学生、你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!学生:

   从此小白狗就更快活了。

28、他从身后抱住了她猜猜我是谁? 她回过身笑道过儿,别闹,我知道是你。
姑姑,你怎么知道的? 因为你刚才,只蒙住我一只眼。

   光棍的剩饭菜也再也不会被偷吃。

29、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。我妈说你肯定是骗子,银行都是语音系统。那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说现在是语音留言,你的xx银行账户欠费详情请按9。我妈说我电话上没有9。那边说怎么可能?我妈说你不是语音吗?那边把电话挂了。

 

30、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果嗖的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬

31、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们、我擦当我完事要走时,那哥们又说、兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

Author

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注