1、老妈刚到家,我在厨房做饭。妈:今天出去玩了没?我:没有,我还没说完。妈:这么脏,今天怎么没洗澡啊?我:不是说明天洗吗?妈:看你那小尾巴脏的!我:我回头才看见老妈这跟小狗说话。

引导语:笑话一般人都能听懂,大家都笑笑,而有些笑话怀有积极看法的人听得越多,就会越冷,嘿嘿,太逗了,还没看的赶紧坐上后一趟末班车啊,错过了就是你的损失!

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2、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说:亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行然后她老公又特温柔的问跟谁在一起,一听是我说要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说:姐,帮我想法拦住那个女人

早上和一同学买鸡蛋饼,鸡蛋饼加蛋,加火腿都是另外算钱的,同学不愿多花钱,想从家里带,问老板:“老板啊,我能不能自己带鸡蛋、火腿肠?”老板头也没抬:“你不如自己再带个锅!”
交往4年的女朋友分手了,昏天黑地上了公交车,旁边坐了个美女也提不起兴趣,售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我楞了一下,算了算了,继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面,美女突然说话了:就一块钱不至于吧。
小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”
在银行上班经常遇到一些极品客户,某天一个客户再填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”!
上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭。人多太拥挤,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!”

幽默笑话:今天下班回家玩游戏,媳妇就问:“你们一天玩游戏不烦么?”我:“千万不要打扰一个男人玩游戏,就像男人不能打女人一样!”结果媳妇过来就是一巴掌,还让我别问她为什么,好像自己挖了个坑还蹦进去了!朋友们怎么破?媳妇还在打……

3、我一好朋友a男,追求一外校女生一年多,美女终于短信告知答应与其交往,此时正在上课,那兄弟高兴地乐翻了,,老板看出了他的异样就问他笑什么,a当然不承认,老板果断的将他手机没收,查看信息半天悠悠的说挺厉害啊,把我姑娘追到手了,a巨汗,这么快就见到丈母娘了

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”后,对小儿子说:“不放心你了,现在还没个女朋友,就把宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。
某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”
老妈刚到家,我在厨房做饭。妈:“今天出去玩了没?”我:“没有,我……”还没说完。妈:“这么脏,今天怎么没洗澡啊?”我:“不是说明天洗吗?”妈:“看你那小尾巴脏的!”我:“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。QQ日志
今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说:“亲爱的,你喜欢就买吧,你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起,一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说:“姐,帮我想法拦住那个女人。”
我一好朋友a男,追求一外校女生一年多,美女终于短信告知答应与其交往,此时正在上课,那兄弟高兴地乐翻了,老师看出了他的异样就问他笑什么,a当然不承认,老师果断的将他手机没收,查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊,把我女儿追到手了,a巨汗,这么快就见到丈母娘了……
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回帖1:会的,我家狗固执的认为它是我妈生的,它想问我妈要好吃的就撒娇,问我要吃的就会用它的破玩具换,一般用拖鞋,破抹布之类的。
回帖2:我家的狗正相反,它认为它才是主人,我们都是寄居在它家的,房子、车子都是它的。
回帖3:我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头,紧挨着我后背,有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
早晨起来,发现我家狗狗站在我床边,头埋在我被子里,站着睡着了,据分析它本来是来叫我起床的……
一哥们失恋,每天都很心痛,5天以后发展为整个胸口都很痛,经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼,我们一直都以为这次失恋对他打击太大了,也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
在食堂吃早饭,茶叶蛋剥到后一点,蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远,无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶,一开盖子,中了“再来一瓶”,放在宿舍,中午回来没了,一问是被仍了,我只好又去买了一瓶,打开,又中了,喝完在瓶子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在,瓶盖没了。
一哥们在银行上班,刚工作,柜员,打电话诉苦:今天碰到一老太太,非要投诉我,说我长得丑,害得她把密码忘了。
我们寝室小d刚谈了女朋友,特别可爱,导致小d回寝室时间渐渐推迟,常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他,都会说一句话:“这娃也太爱学习了,每次回来的都晚,不看见你回来我都不敢锁门……”
家里电脑有问题,就装了一个360。结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”

幽默笑话:跟舍友一起吃大排档,前面那桌一男的为了让他媳妇高兴,居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼,我差点看吐了。我小声对人高马大的舍友说:你敢乎那娘炮一下不,我请你吃大餐。舍友欣然应允。现在我默默帮他擦药,那死娘炮居然是个柔道高手。

4、宠物会认为它是你生的吗?跟帖1:会的,我家狗固执的认为它是我妈生的,它想问我妈要好吃的就撒娇,问我要吃的就会用它的破玩具换,一般用拖鞋,破抹布之类的。跟帖2:我家的狗正相反,它认为它才是主人,我们都是寄居在它家的,房子、车子都是它的。跟帖3:我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头,紧挨着我后背,有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。

幽默笑话:为给儿子理发方便,老婆专门花300多买个推子。用了还没两年,老婆说儿子大了,开始讲究了,不能随便理了,所以每次理发都带儿子去理发店。但她理上瘾了,一段时间不理发手痒痒,从此后我就再没去过理发店,老婆每次都给我理她最擅长的发型——光头!

5、早晨起来,发现我家狗狗站在我床边爆笑笑话,头埋在我被子里,站着睡着了,据分析它本来是来叫我起床的

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幽默笑话:看阳台上老妈用破水桶盛着发财树,笑话她真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老妈鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁,发财树啊,你用金盆装着它,它会骄傲的,必须用破盆,它就知道咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”

幽默笑话:老公第一次登门是刚参加工作的时候,我妈炖了一只鸡,按照风俗把鸡爪子给他夹碗里,告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧,我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。

幽默笑话:老妈在这住着看孩子,老婆表现非常好。今天早晨临上班前我都穿好鞋了,看到老妈过来老婆立即拉住我温柔的说:“你看你鞋脏的,站着别动我擦一下。”说着拿起鞋刷子就擦,我激动的动了一下,给擦到裤子上了,老婆原形毕露把鞋刷子扔到一边大吼:“你能老实点不?”
老妈在一旁目瞪口呆……返回搜狐,查看更多

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